C'est fini...

Se termino, todo acabó.. 

Todo eso que me hacia sentir especial, que me hacia sentir única.

Me costó lo que no está escrito aceptar que me gustara, que me hiciera feliz. Pero lo hice, lo hice sabiendo que un día se acabaría, pero ese día ha llegado antes de tiempo.

Quien coño me dice a que que tense tanto una cuerda? Ahora mira lo que pasa, me ha dado en toda la cara y lo único que puedo sentir ahora mismo es el rastro del dolor.

No sé por qué me duele esto tanto, por qué me siento vacía, rota... No lo puedo hablar con nadie, me lo tengo que comer sola. La única vía de escape que tengo es esta. 

Tengo miedo, no sé porqué me siento así. Supongo que para mi no era una simple atracción, un simple disfrute.. Había algo más en todo eso, había complicidad, compenetración, cariño, magia.. 

Todo eso era lo que hacia que esa persona fuera especial, que significara tanto para mi, que no fuera una más, que fuera mi nena.. 

Tal vez nunca tenía que haber pasado, porque como una vez más me he entregado demasiado, me he abierto tanto que al final solo me he dañado. La otra persona no tiene culpa de nada, ella ha hecho lo que siente, lo que le apetece. La culpa la tengo yo por no haber sabido frenarme, por no haber sabido controlarme.

Quiero que todo pase, no quiero sentir esto nunca más...

Y ahora mismo lo único que deseo es dejarme caer en los brazos de mi Marian, esos que me ha protegido tantas veces, que me mantienen a salvo y que se abren para recibirme sin pedir ninguna explicación a cambio. 

Hola y Adiós...

A nadie le gusta oír la verdad cuando duele, pero es necesario.
Yo soy de esas que prefieren vivir en una burbuja, soñando y moldeando el mundo a mi antojo, ajena a todo lo que me rodea.. Pero lo bueno viene cuando esa burbuja te estalla en la cara, la caída siempre es mayor.
A alguien hoy le ha explotado una, y grande además. Pero no me he podido controlar, necesitaba decirte la verdad, decirte que para mi, ahora mismo, ya no eres ni la mitad de lo que antes representabas.
Lo siento, me has buscado y yo he respondido con toda la sinceridad que soy capaz.
No sabes repartir, prefieres ser radical y escoger. Pues haz lo que quieras, pero no me reproches el que me sienta así, el que ya no te sienta conmigo.
Lo siento una vez más, pero supongo que la vida es así. Unos llegan y otros se van, no se salva nadie. Odio que sea así pero no siempre las cosas depende de mi. Ahora me pregunto quien será el siguiente en salir del reino de la patata para vivir en los alrededores como un proscrito.

Pero como siempre intento sonreír. Me he prepuesto a mi misma que, a pesar de sentir todo lo contrario, en mi cara siempre habrá una sonrisa porque cuanta menos gente conozca como me siento será mucho mejor.

Mi Mar...

Magia...
Una magia que al principio me asustó. Hizo que me volviera loca, que no pudiera dormir.
El mar de mi cabeza estaba revuelto, agitado, cada día aumentaban más las amenazas de tormenta. Y en medio de ese mar estaba yo. Luchando por no hundirme, luchando por sobrevivir.
Estaba perdida, confundida.
Al final decidí rendirme, dejarme arrastrar por ese mar, por esa magia. ¿Lo mejor de todo? Me gustó. Me encantó, porque una vez demolidos mis muros me di cuenta de que ese mar al que temía era lo más bonito del mundo.
Es ese mar el que me mantiene en paz, el que me calma, el que me da momentos únicos.
Y es que ahora no sabría vivir sin esa magia que es culpable de la mayoría de mis alegrías, de la mayoría de mis sonrisas.
No hay día que no me despierte y no me sienta feliz por haberme dejado arrastrar por esa dulce marea, la cual ahora me mece a su antojo y es capaz de hacerme vibrar con solo una mirada.
Me he hundido mucho, tanto que no sé como voy a ser capaz de salir algún día, de decir adiós a esta magia que me hace única. Y si soy sincera no sé si en realidad quiero volver a subir a la superficie y tragar ese aire frío y ajeno.
El que respiro aquí es puro, cálido y con un sabor especial.
Pero el presente es el presente y mañana Dios dirá.
Por ahora solo pienso en dejarme ahogar por esos besos que me roban hasta el último soplo de mi aliento...

 

Sin miedo a nada...

Me muero por suplicarte
Que no te vayas, mi vida,
Me muero por escucharte
Decir las cosas que nunca digas,
Mas me callo y te marchas,
Mantengo la esperanza
De ser capaz algún día
De no esconder las heridas
Que me duelen al pensar
Que te voy queriendo cada día un poco mas.
Cuanto tiempo vamos a esperar

Me muero por abrazarte
Y que me abraces tan fuerte,
Me muero por divertirte
Y que me beses cuando
Despierte acomodado en tu pecho,
Hasta que el sol aparezca.
Me voy perdiendo en tu aroma,
Me voy perdiendo en tus labios que se acercan
Susurrando palabras que llegan a este pobre corazón,
Voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte,
Saber que es lo piensas,
Abrir todas tus puertas
Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
Centrar en tus ojos mi mirada,
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada día
Crecer esa semilla,
Crear, soñar,dejar todo surgir,
Apartando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte
Lo que pasa por mi mente,
Me muero por intrigarte
Y seguir siendo capaz de sorprenderte,
Sentir cada día
Ese flechazo al verte,
Que mas dará lo que digan
Que mas dará lo que piensen
Si estoy loca es cosa mía
Y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor,
Vuelvo a ver brillar la luz del sol.

.....

Hoy por primera vez en la historia no me apetece...

Algo se ha desprendido de mi, algo que va a ser muy difícil volver a unir.

Me siento vacía...

Personas..

Y es que el mundo está lleno de ellas y cada una es única y especial...

Respeto a todo el mundo, aunque algunas veces no comparto la filosofía de vida que llevan. Ya sabeis que yo tengo la mia propia, la cual sigo al dedillo.

Me cuesta entender a esas que son tan reservadas, que no expresan, que parece que no sienten nada. Seguramente me equivoque y lo hagan en la intimidad, solas... Pero es que mira que es triste, o al menos yo lo veo así, tener que desahogarse solo, sin compañía, sin nadie que te ofrezca sus brazos para dejarte respirar por un momento tranquilo en ellos, sintiendote por un instante protegido y seguro. Aunque supongo que si lo hacen así es porque verdaderamente les hace felices o porque es lo que les apetece.

En mi vida tengo que lidiar con toda clase de personas, y con el tiempo he aprendido o al menos eso intento, a darle a cada una lo que necesita. También es importante saber esperar de cada persona lo justo, porque sino te puedes llevar un palo y grande. Y es que no hay cosa que más odie, que me acostumbren a tener algo y de golpe me lo quiten, porque ese algo ya se ha convertido en rutina, en una rutina que necesito para que el día sea perfecto, para que todo marche bien...
Supongo que con el tiempo te acostumbras a no tener ese algo, pero cuando vuelvo la vista atrás y recuerdo los días que lo tenía, no puedo evitar sentirme triste... Y es que, qué coño hace que una persona pueda dar un giro de 360 grados? Que cambie de la noche a la mañana tu actitud contigo, de golpe, sin haber pasado nada.. Siempre me quedará la duda de lo que hice mal, de que hice para tener ese cambio de actitud.
La persona de la que hablo pasó de ser un dulce, a ser más fria que el acero. Y no me da verguenza reconocerlo, te echo de menos, mucho. Echo de menos la protección de tus brazos, y tus miradas complices en situaciones críticas, porque con solo mirarme eras capaz de tranquilizarme... Pero supongo que así es la vida.. Unos llegan y otros se van. Aunque ya sabeis que me asustan los cambios, que me asusta querer con tanta fuerza, depender de alguien tanto.. porque siento que en esa mierda de rueda de la fortuna que es la vida nada está a salvo. Y yo quiero que tú lo estés.

Pero volviendo al tema de las personas y de todas las clases que hay, creo que yo formo parte de una clase abundante, ya que la filosofía que tengo no es muy especial que digamos.
La frase que resume mi comportamiento y mi forma de vida es: Disfrutar cada instante y hacer siempre lo que me pida el corzón en cada momento, sin importarme las consecuencias.
Eso es lo que intento seguir cada día de mi vida. Antes me dejaba guiar mucho por el que dirán, llegando incluso a no hacer lo que a mi me apetecía, o si o hacía, lo hacía con miedo a las reacciones ajenas...
Pero todo eso a cambiado ya. Ahora soy siempre quien realmente quiero ser. No me importa que se me critique por agobiante o empalagosa (es lo que normalmente suelo escuchar).
Me gusta disfrutar de la gente que tengo alrededor, comerla a besos, abrazarla y despedirme de ella como si ya no la fuera a ver nunca más, a pesar de que al día siguiente lo haga.
Me encanta decir "te quiero", me encanta hacer que las personas sepan lo que me importan, me encanta querer sin límites, depender de esas personas para ser feliz.

Y es verdad que a veces me paso, y que por mi bien debería controlarme más. No es por nada, sino porque todo el mundo no es tan cansino como yo y no puedo siempre esperar lo mismo a cambio. Pero ese argumento se me olvida rápido porque cuando hay debilidad, la hay. No lo puedo evitar...
No cambiaría ni una pizca mi actitud y a quien le moleste es libre de decirlo, me costará alejarme pero lo haré.

Ahora como final, nombrar al único personaje que tiene la suerte de que sus ojos recorran poco a poco estás lineas, reteniendo cada palabra en su cabeza, en su memoria... Te quiero. Eso lo primero, aunque creo que ya lo sabes. Me gusta decirtelo 30 veces al dia. Me gusta picarme contigo y luego intentar que a pesar de tu enfado me des un besi. Me encanta odiar a tuenti cuando no estás conectada. Me encanta esta necesidad que tengo de ti. Me encanta odiarme a mi misma cuando me enfado o me aburro porque tu no estás presente. Me encanta que me llames pesadilla, aunque muy a tu pesar lo voy a seguir siendo, y espero que para toda la vida. Me encantan nuestras sesiones. Me encanta todo lo que tenga que ver contigo, tonta. Y a lo mejor te asusta todo este cariño, o todo este amor, porque me asusta hasta a mi misma. Pero como he dicho antes, paso de hacerme preguntas, quiero vivirlo, quiero disfrutarlo. Quiero hacer lo que me apetezca en cada momento y ahora lo que me apetece es estar contigo. Como te dije las oportunidades no vienen solas, hay que.. provocarlas. Así que déjame decirte que hasta que me quede sin voz no voy a dejar de ofrecerte mi piscina para pasar un día o dos.. pero ya esta noche te daré el follón con eso.
Ahora mismo estarás pensando que soy una insufrible pesadilla.. pero solo pienso en el mañana. Y el mañana es que en agosto trabajas y que en septiembre te tengo que decir adios. Solo me quedan 22 días para sacarte el máximo partido y no me voy a dar por vencida, no es tanto lo que pido mi vida... Déjame quererte.

Bueno por hoy ya está bien de escribir, es un tema que alguien me ha traido a la mente. Alguien que no respeta mucho mi forma de ser por el simple hecho de que él es todo lo contrario a lo que yo soy. Pero como le he dicho yo soy feliz, y si no le gusta lo que hago la puerta está más que abierta. Te invito a salir...

Sin Palabras...

Vuelvo a la carga después de una semana desaparecida de este mundo... Sin pisar este rinconcito donde dejo que hable tranquilo mi corazón. He estado de vacaciones en un mundo formado por 5 personas, que a día de hoy llevan camino de convertirse en piezas irreemplazables de mi vida, aunque creo que ya lo han conseguido.
Creo que este es el reto más dificil que se me ha presentado desde que tengo el blog, como describir una semana llena de emociones en pocas palabras.

Empezé el viaje animada, contenta, y con unas ganas tremendas de disfrutarlas al máximo porque odio mencionar y que hablen del tema, pero sí, se me van y el año que viene no estarán conmigo. También lo empezé con un reto en mente, ser dura y aguantar sin "agobiar" a un personaje, al que desgraciadamente, quiero con toda la fuerza de la que es capaz de amar mi corazón. Pero mi teoría se fue a pique rapidamente, no puedo tenerla delante y evitar las ganas de llenar de besos su cara y sentir ese alivio que solo encuentro en sus brazos. Mi muro de desmoronó cuando dicho personaje puso un disco que para mi es muy epecial, pues elegí cada una de las canciones con el alma, y cada una de ellas esconde un momento especial que he pasado con ella. Aunque para mi todos son especiales.

Hay tantos momentos que recuerdo de este viaje, me vienen de golpe a la mente y la colapsan de tal manera que me es imposible ordenarlos uno por uno...
Los días de playa eran divertidísimos, me voy a acordar mucho de los juegos a las cartas y los cabreos que cogian Chari y Marian porque Manuel y yo siempre ganabamos. Menuda pareja de tramposos estabamos hecha, pero yo me reía muchísimo!
Las veladas en casa tampoco estaban mal... Gracias a Chari Serrano he descubierto que tengo futuro como masajista, ya que la niña me pedia los masajicos cada 5 minutos... Con ella he logrado una relacción especial, ahora la hecho en falta todos los días y mataría por oirla gritar mi nombre ahora mismo. Me he reido lo indecible con esa mujer, creo que tengo agujeras en la comisura de la boca y todo es por culpa suya. Me ha hecho sentir querida en cada momento y le estoy eternamente agradecida, es una de las cosas más bonitas que me llevo de este viaje, la complicidad que hemos llegado a construir. Nuestras charlas en la cama con los pies sacados a fuera o las flexiones por la noche que nos hacias hacer a la pobre Cristina y a mi.. pero todas esas cosas son las que te hacen ser especial.
Con las demás también la relacción a crecido bastante, mucho y las echo en falta también todos los días. Grata sorpresa no haber tenido ningún roce con Pilar, que era lo que más me preocupaba del viaje, supongo que me he portado bien.
Con Cristina y con Marian me he reido un rato grandeeeeeeee!!! Cristina y su "Oh la la" y Marian abría la boca pocas veces pero.. cuando lo hacia subía el pan!

La noche del Divino fue.. DIVINA! Jajajajajaja... No recuerdo muchas cosas debido a mi estado de alcholemia, pero recuerdo lo más importante, asi que es lo que importa! Benditos ingleses que nos alegraron la noche, a unas más que a otras... Jajajaja... Yo lo único que sé es que me dejaron sin habla en más de una ocasión...

Y volviendo a retomar el personaje del que hablaba al principio.. Bueno, que decir de ella. Creo que no hay un solo día en el que me acueste sin hacerle llegar todo lo que la quiero, todo lo que la necesito. Los momentos más intensos del viaje y los más bonitos los he vivido con ella, pero era lo que me esperaba. Mi principal objetivo era exprimirla, disfrutarla como si no hubiera un mañana, porque dentro de poco ya no lo habrá. Sé que no es para toda la vida, pero ahora que he probado la droga de forma más intensa, no sé como voy a hacer para estar meses sin poder depender de ella.
Y es que me encantaba, disfrutaba viendo el poder que tenía sobre ti... Y lo peor de todo, es que tu también ejercer un poder extraño en mi... Sinceramente me asustaba, me daba miedo y no entendía porqué, pero ahora me da igual, soy feliz y lo soy porque te tengo conmigo. Eres mi debilidad. Eres mi niña. Eres mi luna. Eres Noelia, mi Noelia y espero que eso no cambie nunca, aunque dudo que pueda dejar de quererte así. Y sí, tenias razón. Cada vez que abro la libretita busco con ansia las mismas páginas y las leo una y otra vez, a pesar de haberlas leido 5 minutos antes producen en mi ese calorcito que solo tú eras capáz de hacerme sentir y del que ahora no podría prescindir. Te quiero con locura... Sabes?

Y a vosotras también, gracias por haberme regalado el mejor cumpleaños de mi vida hela. No recuerdo uno tan bueno como ese, donde me hayan hecho sentir tan especial. Aunque sabía que estando con vosotras no iba a ser para menos.
Gracias por regalarme las mejores vacaciones y sobretodo gracias por vuestra entrega y amistad.

Os quiero.

Sonrisa...

Me despierto esta mañana un pelín cansada, con un dolor de cabeza horrible a causa del desequilibrio de sueño que llevo...
No he empezao el día con muy buen pie, la verdad. Conecto tuenti como todos los días y.. una sorpresa como la copa de un pino. Mi Marian me había dejao un comentario precioso, un trozo de una canción a la que ella llama nuestra historia. Una cosa tan pequeña me ha hecho sonreir como nunca, me han entrado unas ganas locas de exprimir el día al máximo y de disfrutarlo como si fuera el último.
Y es que no estoy muy acostumbrada a que Doña Marian haga esas cosas. Es una amiga incondicional y se que siempre , pase lo que pase, va a estar conmigo. Durante estos 20 años hemos pasado por miles de cosas, buenas y malas, y nunca nos hemos separado. Eso la convierte en una persona muy especial.
Pero la verdad es que es un poco reaccia a decirme lo que siente, y me cuesta horas de agobio para conseguir un te quiero.
El mejor momento que recuerdo, el más bonito,uno de los más emotivos, fue un día que las dos estabamos realmente mal... Tu por unas cosas, y yo por otras. Hace tiempo que no lloro como lo hice aquel día, ni que te veo hacerlo a ti de esa manera.
Cuando regresé a casa vibró mi movil. Un mensaje. Era túyo. Entre todas las cosas que mi dijiste, que no vienen al caso porque son pequeños secretos nuestros, hubo una frase que hizo que se me encogiera el alma... "eres lo mejor que me ha pasado en la vida, mi mayor apoyo, mi pilar"
Tú que nunca hablas de sentimientos, tú que casi no das besos, ese día me dejaste claro que soy infinitamente importante para ti y me sentí única y especial. Enormemente agradecida de ser tu centro.

Llevaba tiempo pensando cuando dedicarte esta entrada, pero.. no encontraba el momento, ni las palabras exactas.
Hoy las he encontrado gracias a ti... No voy a decirte que ojalá que nuestra amistad dure 20 años más, porque sé que a mi jamás me podrían arrancar de tu lado.. Te quiero..

....

Todos nos equivocamos en la vida.
Todos cogemos caminos que no llevan a ningún sitio.
Todos nos sentimos a veces perdidos.
Todos pensamos alguna vez que no es suficiente.

Quizás no tenia que haber pasado.
Quizás no lo quiera.
Quizás no merezca la pena.
Millones de quizás sin respuesta...

La pregunta que más se hace mi cabeza:  ¿Que hago ahora?

Lecciones que debería haber aprendido hace miles de siglos me vuelven a causar heridas. Y es que hay un examen que creo que nunca voy a pasar. Necesito aprobarlo porque sino el resultado puede ser caótico... Todo el mundo tiene esa lección más que sabida, es más forma parte de su día a día. Y aquí sigo yo, la tonta, sin aprobar la dichosa asignatura.

Todo el mundo tiene su impermeable, y yo sigo mojandome debajo de la lluvia.
Pero para que voy a decir: sí, mañana se acabo aplico la lección sino lo voy a hacer... aguantaré hasta que coja una pulmonía... Como dicen "palos con gusto no duelen", aunque creo que duelen el doble...

A new day has come...

Todo vuelve a la normalidad...
Las aguas vuelven a su cauce, y mi rio desbordado vuelve a recuperar poco a poco cada una de sus gotitas.

Duro trance, el peor sin duda.
Pero otra vez más gracias a mi cabezoneria y a mi lucha lo he conseguido superar. Y es que cuando se me mete algo en la cabeza no hay quien me lo saque.
Cansada, cabezona, agobiante. Hoy es uno de esos días en los que estoy orgullosa de ser como soy.
El filósofo vuelve a creer de nuevo en su folosofía, vuelve a retomarla con más ganas y con más motivos que nunca. Porque siempre merece la pena luchar por algo. Y yo he luchado por ti, por el cariño que nos unió y por el que nos une...
Ahora solo le pido a la vida y al destino descanso. Un descanso merecido, creo yo, después de estar al borde del abismo tanto tiempo. Si no era por una cosa, era por otra. Dame un tiempo para que mis ojos vuelvan a recuperar su brillo, para que se formen nuevas lágrimas que derramar, porque creo que no me queda ninguna. Dejame dormir tranquila y feliz una sola noche.

Tengo que dar las gracias en general por aguantarme todos estos días a mucha gente. En realidad a todos los que me rodean, mi actitud no ha sido la mejor.

Maria, Diana, y sobretodo tú, Marian gracias. Habeis aguantado mis malas formas, mi estado de ánimo, mis gritos, mi furia, mis llantos... Habeis estado al pie del cañón como siempre, como lo que sois unas amigas, las más leales. Nunca voy a poder agradeceros lo que haceis por mi todos los días.. jamás.

Chari, como explicar en lo que te has compartido para mi estas últimas semanas... Acudí a ti perdida, desconsolada, triste. Supiste calmarme, hacerme feliz, aconsejarme, escucharme. Sincera siempre, y sobre todo objetiva, diciendo las cosas como verdaderamente sentías. Eres una de las mejores personas que he conocido en la vida y espero, deseo y quiero no separarme de ti jamás. Eres grande, cariño.

Y por último, y no menos importante, tú. La única persona que conoce esto, que lee lo que escribe directamente mi corazón, que conoce mi secreto. Creo que la parte más dura de todo esto, ha sido no poder contarte nada. Te necesitaba, necesitaba a mi luz, poder desahogarme contigo y que me hicieras sentir de esa manera que tu solo sabes. Esta persona de la que hablo se llama, Noelia. Para la gente un simple nombre, para mi: todo. Ese nombre tiene un gran valor connotativo para mi. Significa amistad, lealtad, comprensión, alegria, bienestar, felicidad, diversión y sobre todo, amor...
Haces por mi más de lo que crees, no separandote de mi lado nunca. Te quiero...

Lost

Vuelvo a insistir, necesito un descanso.
El único viaje que me apetece hacer ahora es a una isla desierta.
No ver a nadie, absolutamente a nadie.
Estar yo sola, yo y mis pensamientos.
Gritar, gritar a los cuatro vientos todo lo que pienso, como me siento.
Llorar sin consuelo alguno, hasta que no me quede ni una puta lágrima que derramar, hasta que los ojos se me consuman, y a poder ser quedarme sin ellos...
Que facil sería la vida sino escucharas, que gran verdad la de esa frase "ojos que no ven, corazón que no siente". Muy surrealista a mi parecer, porque siempre te acabas enterando y la verdad te da una gran ostia en la cara...
No puedo quitarme este jodido nudo del estómago, pero no, conmigo más no.. porque no me da la gana!
Si volviera atrás cambiaría muchas cosas, pero muchas.. sobretodo no meterme donde no me llaman.

El "ya te lo dije" vuelve a retumbar en mis oidos más fuerte que nunca, peor que los tambores de semana santa. Ahora sé que teniais razón, y como siempre vuelvo a no hacerle caso a las personas que más me quieren...

Lágrimas...

Me acerco con paso lento caminando hacia el enemigo.
En mi mano aferro con fuerza la bandera blanca, signo de derrota.
Me cansé de luchar.
Las heridas que cubren mi cuerpo son profundas, y no dejan de sangrar.
Mi semblante es serio y abatido.
Aquí pongo punto y final a una batalla en la que he luchao con uñas y dientes, dando siempre lo mejor de mi...

Me alejo. Todo se ha acabado. Pero no puedo evitar mirar atrás, y unas lágrimas frias me recorren el rostro, porque a pesar de todo amo a aquello de lo que me alejo...

Scars...

Últimamente ésta está siendo mi via de escape... Una vía en la realmente puedo ser yo, decir lo que pienso.
Mi pañuelo de lágrimas está ausente, pero no se lo reprocho, está ocupada con cosas demasiado importantes como para escucharme a mi. Ya habrá tiempo de tener esas largas charlas, en las que se me quedaba la boca seca de tanto hablar y ella estaba ahí, mirando, sin perderse ni una de mis palabras, ni una de mis expresiones. Con solo mirarme sabe llegar hasta lo más hondo de mi ser y descubrir mis secretos más ocultos, mis penas más silenciadas... Está bien la tecnología y el internet, pero nada como un cara a cara, donde no puedes engañar. Ella todo lo sabe, y me encanta.

Otra vez vuelve a retumbar en mis oidos esa dichosa canción, que parece que resume mi historia estás últimas semanas... Ahora mismo escribo este trocito de angustia con ella de fondo, y se me clavan cada una de sus palabras.
¿Alguna vez has sentido que hacias las cosas con la mejos intención de mundo, pero que luego todo sale mal? Te mueves con pies de plomo para no fastidiar a nadie, y a final te das cuenta de que todo, absolutamente todo lo que tocas te derrumba, se cae, se hace pedazos...
¿Lo mejor de todo? Que no sabes por qué, que no encuentras nada... Porque en mi caso, todo lo he hecho pensando que era lo mejor, que era lo correcto, no queria lastimar a nadie. La gente es libre de creerme o no. Yo tengo la conciencia tranquila, sé que nada lo he hecho a drede para hacer daño, no soy así.

Mi forma de ser y de pensar, me dicen que aguante, que luche, que siga adelante como siempre. Que siempre hay algo por lo que luchar... Pero supongo que todo filósofo, ha dudado alguna vez de su propia filosofia. Y yo ahora dudo de la mia. No si si voy a poder mantener la mente fria. Es como una montaña de cartas, cuando vas a poner la última se cae toda abajo. Es como una herida que se está curando y tiene esa costrita, pero alguien te vuelve a dar un nuevo golpe y esa herida que se estaba curando vuelve a sangrar...
Ahora estoy menos convencida que nunca de lo que voy a ser capaz de aguantar, porque el tiempo hace que te canses de dar y de dar y de dar, lo mejor de ti siempre, y no recibir lo que te mereces.
Las cuatro palabras que más odio ahora se han convertido en mi pan de cada día, ese "ya te lo dije", ese odioso "ya te lo dije" y es que me cuesta aceptar que tal vez tenga razón...

¿La culpa de todo? Mia. Solo mia. No es bueno esperar tanto de la gente, porque acabas con el cuerpo amoratado de tanto golpe.

Termino la sesión de hoy con una frase de una canción de Shakira. No soy aficionada a su música sinceramente, pero me aferro a esta frase como se aferra a la vida alguien que se está ahogando en un mar oscuro y profundo. Luchando por resistir, luchando contra el cansancio, luchando por inhalar el último soplo de aire...

"Y un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol"

Luz...

Hoy, a esta hora, soy feliz...
Hoy, a esta hora, tengo que dar las gracias por un valioso regalo una vez más...
Hoy, a esta hora, vuelvo a saber lo que significa la palabra amistad...
Hoy, a esta hora, descubro lo que es querer sin límites...

Mi luz.
Luz que logra sacarme de los caminos más oscuros. Luz que me ilumina vaya a donde vaya. Luz que siempre me saca una sonrisa. Luz que me hace llorar de alegria, llorar de amor, llorar de agradecimiento...

Tú, y solamente tú haces que mis días pasen de ser blancos y negros, a tener más colores que un arcoiris... Porque con solo leer lo que tu cabecita está pensando ya me hacer feliz.

Sabía que esa parte tuya no me iba a abandonar jamás, gracias por regalarme lo mejor de ti todos los días. Lo voy a guardas conmigo, bajo llave, en un sitio donde nadie jamás va a poder entrar, una sección dedicada exclusivamente para ti.. mi corazón.

Simplemente, te quiero mi vida.

Roller Coaster...

Época de examenes, periodo del año dificil de superar. Se necesita concentración y la mente despejada, dos cosas que a mi me faltan.

El baúl donde se guardan los problemas en mi cerebro está a punto de reventar y amenaza con llenar todo el espacio... y ahora mismo no es que lo necesite, la verdad.
Mi vida es como un camino de barro, cuando sacas el pie hundido en un agujero te das cuenta que sin querer has metido el otro pie en uno diferente, un "no parar", un "subir y bajar", una montaña rusa...

Las montañas rusas marean, y yo ya me estoy empezando a notar los síntomas. Alguien tan debil como yo no está para tantos trotes, y sí, no me da verguenza admitirlo, soy debil. Demasiado a veces..

Nadie digo que la vida fuera facil, ni que viniera con manual de instrucciones... Creo que no es tanto lo que pido, solo quiero poder descansar media hora antes de volver a subir en esa dichosa atracción, solo pido un respiro...

Y si ahora mismo te digo que no tengo ganas de nada, creeme es cierto.
Aunque hay una cosa a la que no le haría ascos ahora, y que posiblemente esta noche disfrute. Salir con una buena amiga y dejarme envolver por el sabor de una buena cerveza...

Get it right...

Estoy confundida...
¿Que he hecho mal? Porque me duele esto tanto.. y no lo puedo hablar con nadie...
Voy a explotar... No se como hacerlo bien...
Dime que cambio, sabes que por tí cambiaría lo que sea.. Te quiero.

Todo lo que toco se derrumba, y no se cuantas veces más lo voy a poder levantar.
Una pieza que no corresponde al rompecabezas... Creo que por mucho que apriete nunca va a encajar.

What can you do when your good isn’t good enough
And all that you touch tumbles down?
Cause my best intentions
Keep making a mess of things,
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take?
Oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?

Rota...

Hoy vuelvo a la carga.. vuelvo a escribir...
Últimamente no lo hago porque me sienta feliz, porque me sienta segura y contenta. Lo hago porque me siento debil, confundida y muy a mi pesar, sola...
Soy de las que siempre aconsejan que las cosas tienen un lado positivo y que hay que buscarlo, pero que se supone que debo hacer cuando no soy capaz de verle el lado bueno a todo lo que me está pasando?

¿Qué es lo que siento siento ahora mismo? Sinceramente, confusión.
Creo que hoy se ha desprendido de mi ser una parte que estaba bien encajada aunque últimamente se desestabilizara un poco...
Tú me echas en cara que he cambiado, que ya no soy la misma. Pero me he cansado de ser siempre yo. De ser siempre la que llame si quiere hablar contigo, de ser siempre la que te busque. Reciprocidad, yo te doy tú me das...
Lo que falla aquí es que a ti te daba igual pasar días sin hablar conmigo, sin saber nada de mi.. y yo estoy cansada de luchar en una guerra en la que el enemigo ya se ha rendido...

Lo mejor de todo es que todavía pienso que la que ha fallado soy yo... Y sinceramente no lo sé, no sé si he hecho las cosas como esperabas, si te he decepcionado, si te he molestado... Lo siento...

Una vez alguien a quien quiero y admiro me dijo que había encontrado o iba a encontrar una amiga en la universidad que iba a ser mi gran apoyo, mi mayor pilar.. Ese día pensé en tí. Pensé que eras tú esa persona.
Ahora con todo lo que ha pasado y las cosas que han sucedido, creo que me equivoqué, no eras tú esa persona. Estoy segura de que si fueras ese pilar jamás me abandonarias y siento que lo has hecho...

Escribiendo esta entrada solo me venía a la mente un pensamiento, un deseo, una necesidad... Pensaba en una persona, bueno más bien en un ángel, mi ángel... Y lo que me he estado repitiendo a mí misma durante el tiempo en el que estaba escribiendo es, por favor ójala que esto no me pase nunca contigo, no lo soportaría, no te alejes de mi lado jamás, porque ahora no sabría vivir sin tu apoyo, sin tus locuras, sin tus sonrisas... Te has convertido en mis ojos, en mi sonrisa. Sabes exáctamente lo que necesito en cada momento, lo que me hace feliz. En menos tiempo que nadie sabes todo lo que me gusta...
Me encanta parecerme tanto a tí, es un privilegio que me dejes formar parte de eso a lo que tu llamas tu patatita... No hay mayor regalo que ser tu amiga. Y cada vez que repito esta frase en mi cabeza me siento orgullosa porque pocas personas en el mundo pueden presumir de tener la amiga que tengo yo...


Y otra vez más tú te conviertes en la cosa positiva de todo esto, en la razón que me empuja a no desanimarme y a no mirar atrás porque aunque la vida te de un "adiós", siempre te recompensa con un nuevo "hola" y tú eres ese nuevo hola para mi...

Gracias, se que te lo digo mucho y que ya estaré rozando el límite, y que soy una pesadilla y una empalagosidad jaja.. pero es que te lo mereces todo.

El sol y la luna = juntas para siempre...
Tontas gemelas

Teardrops...

Que malo es escuchar cosas feas de la boca de alguien a quien quieres con locura...
Hoy me he sentido mal... realmente mal...
Siento como si hubiera retrocedido 30 pasos contigo...

Algo olvidado...

Hoy he vuelto a saborear el placer de la lectura...
Que olvidada tenía esta actividad, con lo mucho que me gusta.
Me han dado esta mañana un libro. Un libro de esos que me gustan, con título corto e interesante... Seda.
Una historia de amor rara y compleja, pero intensa...
Lo he cogido con muchas ganas porque en apenas dos horas y media lo he deborado entero. No era muy largo, unas doscientas páginas, pero me ha hecho recordar lo que la lectura significa para mí.
Y es que es la mejor medicina en momentos de agobio y de problemas. Cuando leo un libro me olvido de todo, de todo lo que me rodea, de todo lo que me hace mal, de todo lo que me molesta. En ese rato solo existe para mi la historia que estoy leyendo y nada más. Me sirve para desconectar y yo soy la protagonista del cuento en el que, al contrario que en la vida real, siempre tiene un final feliz...

Esos ratos no los cambio por nada del mundo, porque por primera vez en el día, la única que importa soy yo...

Change...

Es increible como en unas horas puede cambiar tanto el estado anímico de una persona..
Está mañana era la más feliz del mundo, no podía borrar la sonrisa de mi boca! Me sentía feliz y agradecida por todo el cariño que estaba recibiendo. Pero la felicidad, como es común en mi vida, no puede durar mucho... Que facil es que te borren la sonrisa de la boca, ¿el motivo? Ver que personas que llevan contigo una eternidad no son capaces de preguntar, de alegrarse por tu lucha ganada.. ni de siquiera acordarse.. A lo mejor es culpa mia por estar demasiado pendiente de las cosas de los demás. Tal vez si no fuera así no me dolerían estas cosas...
Pero luego se permiten el lujo de hablar de favoritismos... ¿COMO NO QUIEREN QUE LOS TENGA?
Estoy harta de oir eso.. Aquí no se trata de que quiero más a unos o a otros, preguntaos porqué los quiero más! Preguntaos el motivo.. Es triste que esté contando esto, gracias a dios todos no son iguales.. Y los que verdaderamente importan saben que tengo cariño para dar y repartir..

:-(

Awful day...

Hoy es uno de esos días de los que es mejor no acordarse...
Me siento perdida y lo más raro.. sola. Sé que tengo muchas personas a mi alrededor dispuestas a escucharme y a tenderme su mano pero hoy, después de mucho tiempo, me he sentido así...
Grito, grito y grito pero parece que nadie me escucha.
Bendito el tiempo que hace que las cosas cambien y los días pasen... Hoy me dormiré pensando que me deparará el destino mañana, solo espero que me tenga preparado algo mejor!

¿Como se hace cuando alguien te pide consejos, pero en realidad eres tú el que los necesitas?
Aparentes palabras sin sentido, pero para mí tienen mucho...

4 Regalos...

Bueno, se acerca el día de mi cumpleaños y toca hacer un balance de como ha ido el año...
Cada vez que soplo las velas y giro la cabeza para mirar a atrás me sorprendo de lo mucho que pueden llegar a cambiar las cosas en tan poco tiempo.
Por estas fechas el año anterior me encontraba atrapada en una rueda que no paraba de girar y de la que no me podía escapar. A base de esfuerzo, y sobre todo de apoyo logré salir poco a poco... Apoyo, esa es la clave! De no haber sido por toda la gente que me ayudó sé que no lo habría conseguido. Ahora al mirar atrás siento orgullo y sobre todo, agradecimiento.
Pero el destino no solo me tenía preparada esa sorpresa! Que caprichoso es este elemento y como le gusta jugar... Pero en esta ocasión me alegro que haya jugado conmigo. Cuando pensaba que mis relacciones amistosas ya no podían cambiar, y que lo que tenía era lo que había, él me regaló 4 tesoros más a los que añadir a mi lista...

Estás 4 monis se han convertido para mí, en poquísimo tiempo, en unos de los apoyos más grandes que tengo... Porque ellas saben siempre como hacerme feliz...
El tiempo vuela cuando estoy con ellas.
Aguantan mis monólogos con paciencia y una gran sonrisa, me escuchan y me apoyan siempre.
Cada vez que me escriben un comentario me alegran el día.
Porque en poco tiempo han logrado hacer lo que muchos no han sabido en años...
Porque sé que pase lo que pase siempre van a estar conmigo, en los buenos y en los malos momentos...

Me podría tirar horas, días, semanas, escribiendo porqué sois tan importantes para mí... Porque os voy a estar agradecida siempre y me faltan palabras para describirlo, de corazón.

Gracias destino por mandarme este paquete, porque es el mejor regalo que jamás me podrías haber hecho!

Y gracias a vosotras por existir, os quiero...

Proud of myself

Mucho tiempo llevaba sin dejarme caer por aquí... Pero hoy lo hago por algo especial, porque me siento orgullosa y feliz...

¿Quien no ha tenido que tomar decisiones en la vida? Todo el mundo lo hace constantemente, a veces para bien y otras para mal, pero siempre se acaba aprendiendo algo de ello...

¿Y que me decís de escoger? Eso si que es dificil... Siempre te queda la duda de si lo que has escogido es lo correcto. Pero yo no tengo ninguna duda... Creo que es la mejor decisión que tomé hasta ahora.

Cuando te pasan estas cosas normalmente flojeas... La balanza está casi equilibrada y no encuentras la pista necesaria para decantarte por una cosa u otra. Por muchas vueltas que le das, tardas siglos en decidir que quedarte... Pero a mi no me pasó, lo tuve claro desde que se me planteó la cuestión. Y no creaís que era coser y cantar, pero algo muy fuerte tiró de mi desde el principio: la amistad!

Pequeña compañera que te guía y te ayuda en los momentos más dificiles de tu vida, porque nadie te entenderá, ni te consolará mejor que un verdadero amigo.
Por eso yo tomé esa decisión, porque sabía que era la correcta y porque jamás, pasara lo que pasara me iba a decepcionar...

Friendship

Mi primera entrada seria se la dedico a una de las cosas más importantes de mi vida, la amistad.
¿Que sería el mundo sin amigos? Nada...
¿Sabeis como los defino yo? Para mí, los amigos son pequeñas piedras preciosas, dificilísimas de encontrar. Una vez que encuentras una, te conviertes en la persona más afortunada del mundo. Yo, a día de hoy, tengo que decir que soy rica. No os creaís que tengo millones de amigos, ¡que va!. Mis amigos se cuentan con la palma de una mano. Hace poco necesitaba las dos, pero por desgracia la vida da muchas vueltas. Quien formuló la frase "nada es lo que parece" tenía mucha razón...
¿Quien no ha perdido a un amigo alguna vez? Seguro que todos hemos pasado por eso, seguramente no hace falta que diga lo mal que se pasa. Sinceramente cuando alguna vez me ha pasado eso, me he sentido rota... Sonará cursi o como querais llamarlo, pero me faltaba algo...

Independientemente del dolor, también hay cosas buenas. Ellos me dan mis mayores alegrías. A veces me quedo absorta pensando las cosas que han llegado a hacer por mi... Las veces que han aguantado mis monólogos jajaj... Si, esos que duran horas y horas y que al final te acabas dando cuenta de que has repetido lo mismo una y otra vez... Pero ellos están ahí, a tu lado, callados, dedicandote la mejor de tus sonrisas y haciendote sentir, por un momento, feliz.
Ellos te abren los ojos cuando piensas que se va a acabar el mundo y te hacen ver que nada es tan grave como parece.

Recuerdo una vez, me sentía realmente mal... Mi amiga supo exactamente lo que necesitaba en ese momento: un abrazo. Algo tan simple, algo tan insignificante pero que para mí, fue algo realmente reconfortante.

Yo no se que clase de amiga soy. Espero ser igual de importante para ellos, como lo son para mi.
Cada vez que uno me cuenta algo, me confía un secreto, me hace partícipe de sus alegrías o de sus penas, me siento bien, me siento importante y sobre todo querido...

Gracias, gracias por estar siempre conmigo, por no fallarme nunca, por existir...

Bienvenida...

Me apetece mucho escribir... ¡Así de simple!
Digamos que voy a hacer de esto, mmm... ¿un diario? Bueno más o menos.. A veces uno necesita descargarse, decir todo lo que opina y piensa SIN MIEDO a que nadie lo juzgue por ello...
A veces, oír experiencias ajenas sirve mucho. Te reconforta, te hace ver que no estás solo en el mundo y que hay personas que sienten y piensan lo mismo que tú. Puede parecer una tontería pero... ¡funciona!
Así que este blog va a servir para dos cosas:

1. Para desahogarme, como bien he dicho antes. Hay veces que el vaso necesita vaciarse...
2. Espero que os sirva a vosotros. Ojalá pueda ahorraros un mal trago ayudandoos a evitar algunos de los errores que yo cometa. Escuchando siempre se aprende y aunque yo ya me haya tropezado, tal vez vosotros os ahorreis esa caída.