Vuelta a empezar..

Aquí me tienes. Después de meses y meses de ausencia, vuelvo a escribir. Vuelvo a sentir esa necesidad de desahogarme y a sentir que esta tiene que ser mi vía de escapa. No me siento segura para contarle esto a nadie, y tampoco creo que haya nadie en el mundo que pueda entender y procesar esto. Me avergüenzo yo misma de pensarlo, ¿como no puedo estar contenta por algo así? Ella está feliz, irradia alegría y yo me siento como si me hubieran arrancado la sonrisa.
Me conozco, la conozco. La presión, la escasez de tiempo, la falta de sueño.. todo eso hará mella en ella y su humor cambiará, estará más nerviosa. No tendrá tiempo para nada, ni quiera para mi. Yo la necesito, necesito sentirla y necesito que me dedique tiempo para que sea feliz. No sé porque me da la impresión de que no podrá ser así. Y tengo miedo. Miedo a como pueda reaccionar mi corazón ante esta escasez. Miedo a no poder soportarlo, a no poder seguir su ritmo. No soy egoísta, o tal vez si. Lo único que quiero es no dejar de sentir este amor. Lo único que no quiero es sentirme desplazada, u olvidada.. Ay, dios mio. Ayúdame, porque sé que me va a costar horrores pasar por esto y no quiero tirar la toalla, no quiero.

Acaba de decirme lo feliz que está. Como me cuesta fingir, pero lo haré... Es su futuro y yo no me voy a meter por en medio, ni mucho menos, seguiré a su lado mientras pueda y mientras ninguna de las dos sufra.

He acabado de escribir por hoy, es suficiente. Adiós.

Soñar...

Hoy solo hay un único sueño en mi mente...
Y es que a veces la cabeza sabe lo que va a pasar y se resigna, pero el corazón nunca pierde la esperanza por imposible que parezca.
Muchas veces me he preguntado a mi misma si lo estaré exagerando todo, si no es tan importante como a mi me parece, si tiene razón y simplemente es un día más. Ese día más, para mi significó un giro de 360º. Significó, un desafío al mundo suceda lo que suceda, un voy a luchar por mi felicidad. Lo significó todo.

No quiero regalos, ya sean caros o no. No pido nada. Solo tenerla conmigo. Poder llenarla de amor como aquel día. Compartir con ella la ilusión de ver pasar el tiempo y crecer juntas, como personas, como pareja.

Esta noche, será una de esas veces que aunque sepa que no va a pasar, mi corazón estará atento a cada movimiento. Esperará paciente mirando cada dos segundo esa puerta y anhelando verla entrar. Soñará con ver su sonrisa, sus ojos brillantes. Que venga y me diga: Cariño, ¿de verdad pensabas que no iba a estar contigo en el aniversario del que fue uno de los días más importantes de mi vida?. Deseando que me abrace, que me tome en sus brazos y me de ese amor, ese amor que es el mejor de los regalos para mi.

Gracias a dios soñar no cuesta dinero. Y hoy tengo que ver fuerte. Hoy seguiré al pie de la letra el significado de esa célebre frase: Es de valientes sonreír cuando el corazón llora. Y aunque esté vacía por dentro en mi cara habrá una de mis mejores sonrisas. Hoy me toca a mi ser valiente.

No words...

He pensado en mi cabeza mil y una frases para describir lo que siento en este momento. No se me ocurre ninguna que llegue a trasmitir ni un ápice mis sentimientos. No tengo palabras.. Mi corazón está mudo y vacío...

....

Lo echo de menos...

Lunes...

Quien me iba a decir cuando he abierto los ojos esta mañana que el día de hoy se iba a desarrollar de esta manera.
Ahora estoy en esa habitación que odio con todas mis fuerzas, sola. No tengo ganas de ver a nadie. En realidad solo a una persona, pero no puede ser.
Vaya a donde vaya, esté donde esté, hoy siento que no encajo en ningún sitio. No estoy a gusto en ninguna parte.
La cabeza me pide a gritos un descanso. Ojalá existiera un botón de emergencia al que acudir cuando sientes que todo va mal. Quiero apagarla, quiero hacer que se calle por un rato. Quiero dejar de sentirme así.

Esta mañana pensaba que estas cuatro paredes iban a ser mi refugio. Ahora lo único que siento es que agobio, la sensación de estar ahogándome aquí encerrada.

Tú

No sé como empezar. Solo sé que necesito desahogarme.
Nunca había pasado tanto miedo como hoy. Nunca se me había encogido el corazón de esta manera. Hoy si que pensaba que la perdía. Ayer me acosté sintiendo su mano fuerte y firme agarrada a la mía. Una mano que me salva de todo lo imposible, que me guía siempre, siempre hacia la luz hela. Una mano que hace de este desastre de persona, una muchísimo mejor. Pero es normal, tiene razón, esto es cosa de dos. Ella no puede estar siempre pendiente de mi, no puedo llevar en la cabeza sus cosas y las mías. Bastante tiene la pobre ya con lo suyo como para que yo le de más trabajo. Necesita una persona a sula do que la apoye, que la comprenda y que aligere un poco la carga que la vida le hace llevar a cuestas. Ahora me doy cuenta de que hasta el día de hoy yo no he sido esa persona. Mi actitud se aleja mucho de ser la de una persona como dios manda. Ojalá fuera lo mitad de buena que ella es, no te imaginas la calidad humana que tiene. Es sin duda la mejor persona que he conocido nunca y tengo la suerte de que sea mía. Pero yo me empeño en fatisdiarlo cada vez más, en hacer que esa mano se suelte de mi poco a poco..
La sola idea de no tenerla conmigo me parte el alma en dos. Hace que se me pare el corazón, te lo prometo. El pensar que me voy a levantar todos los días sin sentirla a mi lado, sin saber que la tengo ahí, que me sostiene, que es mi pilar como siempre, me mata.

Sinceramente, y con la mano puesta en el corazón, no tengo palabras para explicarte todo lo que significa para mi. Hasta ahora no he sabido quererla como se merece, pero te juro que voy a hacer todo lo que esté en mi mano para que no vuelva a ser así. Quiero volver a sentir que la hago feliz, quiero ver esa sonrisa pura que hacia que se iluminara mi mundo. Voy a luchar, lo voy a hacer, voy a ser mejor por ella, y sobre todo por mi.

Me acaba de dar una abrazo. Se me encoge el cuerpo y no puedo parar de sollozar y llorar con mucha fuerza. Me volvería loca si no pudiera notar nunca más el calor de sus brazos. No te imaginas lo que siento cuando me rodean. Siento que podría vencer a la muerte. La recibiría de buena gana en ellos. Abrazada al amor de mi vida, no habría dolor, no habría tristeza. No me podría ir de este mundo de una forma mejor y deseo con todas mis fuerzas que sea así algún día.

No te voy a fallar, voy a poner todas mis ganas. Quiero que te vuelvas a sentir como el primer día. Sé que lo voy a conseguir porque más infierno es imaginarme pasar los días sin ti, sin mi fuerza.

La quiero dios mio, la quiero más que a mi vida. No me la quites, por favor. Dame mucha fuerza para conseguirlo, para convertirme en una mujer hecha y derecha.

Te amo, créetelo por favor. Nunca jamás amaré a nadie como te amo a ti. Creete las lagrimas que resbalan por mis mejillas, salen de los más profundo de mi ser.

Vuelve a agarrarte mi vida. ojalá haga que te agarres fuerte y como nunca.
Te amo...

Lo conseguiré...

Es lo más grande que me ha dado la vida. Jamás habían dejado en mis manos nada parecido. Nunca me habían hecho sentir de esta manera, tan cuidada, tan especial, tan importante... Es mi regalo, un preciado regalo que me dio el destino después de mucha espera y sufrimiento. Y te juro que lo voy a cuidar, lo voy a cuidar como si de ello dependiera mi existencia. Porque el día cobra sentido cuando veo como me miras, cuando veo esa sonrisa que ilumina mi alma en su día más oscuro.
Lo conseguiré, te lo prometo.
Gracias por hacer de mi mundo el paraíso.
Te amo.

Que pena...

Es como una cuerda, cuando se va deshilachando y cada hilo toma un camino distinto.
Estoy intentando cogerlos todos con mis manos, los agarro con una fuerza sobre natural. Os lo juro. Pero noto como resbalan, como poco a poco se alejan. Está todo tan revuelto, ha llegado a un extremo que nunca pensé que pudiera alcanzarse. Rencor, reproches, agobio.. Palabras que describen lo que hay en una parte de mi vida, que es mi mundo. ¿Sabes lo peor que es? Que aunque yo me empeñe en mantenerlo todo estable, en mediar, hay gente que ya ha tirado la toalla.
Y es que ya no sé, de verdad que no sé, a quien hacerle caso. Mi cabeza y mi corazón está absortos en una lucha continua. Pero mi parte ingenua, esa parte que hace que me lleve golpes por todos sitios, siempre se sale con la suya. Y es que me puede más el amor que cualquier otra cosa.

Siempre he conseguido lo que me he propuesto y esto lo voy a arreglar cueste lo que cueste. La cuerda volverá a su estado original, con paciencia y con mimo...

Te quiero

No me sueltes nunca, por favor...

Sigue aquí, tan fuerte como siempre...

Buenos días. Aunque en realidad tendría que decir buenas tardes por la hora que es, pero hace poco que me cuerpo se sintió con fuerzas para levantarse de la cama y para mi casi acaba de empezar el día.
Miles de ideas, de sentimientos amenazan mi mente hora tras hora, minuto a minuto. Todas se empeñan en aparecer a la vez y mi cabeza ya no da para más.
Me preocupan muchas cosas, tal vez demasiadas y sé que son pequeños montones de mierda comparados con los problemas que realmente sufre el mundo, pero para mi son mis problemas, los únicos que tengo y los únicos que me preocupan.
Como he dicho hay muchos que me atormentan pero últimamente solo uno ha alcanzado el grado máximo, hasta el punto de crearme un agobio desmedido, debido a su proximidad. Esta semana me enfrento a algo que para mi es algo peor que nada. No me deja vivir hela. No tengo hambre, estoy nerviosa, triste y agobiada a todas horas, y lo único que me apetece hacer es fumar como una descosida para calmar la ansiedad...
Nunca me ha gustado mi cuerpo, siempre me he sentido insegura, menos que los demás y fea. Es duro pero es la pura verdad. Solo ha habido una persona en el mundo capaz de hacerme olvidar todo eso, capaz de hacerme sentir la más bonita que pisa la tierra. Con solo una mirada ha sido capaz de trasmitirme todo su amor. Solo quería que ese día estuviera ahí, para hacerme sentir eso cuando más débil me encontrara. Rodeada de los bellezones que son mis amigas yo me siento menos que nada.. Ellas no tienen la culpa. Sé que me quieren y que solo pretenden que me divierta. Nunca les he hablado de esto porque odio con todas mis fuerzas sacar el tema, así que realmente no saben nada.
Pero mi luz no quiero iluminarme esa noche. TE AMO. Te amo con toda mi alma, con toda la fuerza de la que soy capaz. No dudo de tu amor, nunca lo he hecho. Sé que es más fuerte que cualquier cosa, sé que me amas más que a nada en el mundo. Por eso no llego a entender porque te niegas a ayudarme, porque no quieres apoyarme esa noche, estar conmigo para recordarme que si hay una persona en el mundo para que la que soy importante, para hacerme sentir que no soy invisible que alguien que me está mirando con devoción, con amor.. Con el mismo amor que me miras todos los días desde que te conozco. Solo quiero que estés conmigo hela..

No eres mala novia, eres la mejor. Mira lo que consigues, dios mio. Consigues que me sienta bien conmigo misma cuando nunca antes ha sido así. Tu has traído la luz a mi vida. Creetelo, creetelo dios mio. Por que necesitas creerlo para que todo salga bien, para que este amor siga y crezca.

Nunca te pediría nada que te hiciera daño, nunca. Pero si lo he hecho esta vez es porque me siento realmente mal. No quiero que pases por esto. No quiero que aguantes lo mal que me pongo por mis inseguridades, mis bajadas en mi estado de ánimo, mi tristeza. Tengo miedo de que lo bueno no compense lo mal que te sientes cuando me ves así. No quiero hacerte daño diciéndote que te alejes de mi, si no lo aguantas. Solo quiero lo mejor para ti..

Te necesito hela, ahora te necesito más que a cualquier otra cosa. Hazme sentir como tú solo sabes, por favor. Es lo único que te pido.

Te amo...

=(

Y es que últimamente solo entro aquí para escribir cosas tristes...

Sé que a veces es difícil entenderme, sé que a veces soy difícil de llevar. Pero soy así.

No logro acostumbrarme a esto, a estar aquí sola y lo peor sentirme tan vacía. Ahora es cuando me doy cuenta de lo mucho de menos que echo mi cama, mi habitación, mis cosas... Y no solo eso, mi familia, mis amigos..
Cualquier cosa que en mi día a día me pueda parecer una tontería ahora me parece un mundo. Y es que cambiaría estar en cualquier sitio menos aquí. Seré una llorona o una cobarde pero odio con todas mis fuerzas estas noches. Y es que a quien le gusta pasarla sola, con miedo y llorando cada dos segundos eh??

LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO! ME QUIERO JODER! ME QUIERO IR!!

......

Quiero dormir y no despertar nunca más, por favor...

Nadie dijo que fuera fácil...

Vuelvo después de muchos meses de ausencia...
Vuelvo a escribir con la patata en la mano...

Tengo miles de defectos, unos malos y otros no tan malos. Sé que puedo ser la persona más imperfecta del mundo, pero una virtud es que lo sé reconocer. Cometo errores como la que más y aunque me cueste, supero las consecuencias.
También soy débil, demasiado. Me superan las cosas más pequeñas. Con un solo hilo puedo llegar a tejer una telaraña entera. Pero soy así.

Cuando mi luz se apaga, yo me apago con ella...
Miedo? Mucho... Miedo a hundirnos poco a poco y no poder salir...
No me gusta. No me gusta nada sentirme así.
Hoy nada de lo que pasa parece tener sentirdo.