No sé como empezar..

Le he mentido. Siempre lo hago con este tema pero es que no lo puedo evitar. Y me siento fatal por hacerlo pero me cuesta mucho reconocer mi error por el miedo a su reacción.

Ella no entiende. No entiende lo duro que es el lastre que cargo de por vida. No poder permitirme nada. No poder tener la libertad de hacer lo que quiera cuando quiera, sin sentirme como la más ruin de las mierdas. Y sé que no puedo hacerlo. Pero a veces, la ansiedad es tan alta que la fuerza de voluntad me falla. Se va, se esfuma como si fuera humo. Y la recupero rápido y me pongo otra ver seria, pero no puedo evitar que me pase de vez en cuando. Esto es la peor de las angustias, nadie que no lo haya sufrido se lo imagina. Miles de ideas te cruzan la mente al cabo del día. ¿Merece la pena seguir viviendo así? Cuantas veces me habré hecho esa puta pregunta. Cientos de veces. Ahora mismo es una de ellas. Me siento sola, devastada, sin fuerza, sin ganas. Solo quiero dejar de sentir, dejar de sufrir. Pero soy demasiado cobarde para poner fin a todo. No valgo ni para eso.

 

Espero que llegue pronto el día en el que pueda vivir sin miedo, sin dolor, porque estoy demasiado cansada para seguir adelante con este ritmo de vida.

Y si, puede que tenga mucha gente que me quiere a mi alrededor. Pero esta batalla no la libra un ejercito, la lucha es de una única persona y parece que soy demasiado débil para aguantar esto.

Vuelta a empezar..

Aquí me tienes. Después de meses y meses de ausencia, vuelvo a escribir. Vuelvo a sentir esa necesidad de desahogarme y a sentir que esta tiene que ser mi vía de escapa. No me siento segura para contarle esto a nadie, y tampoco creo que haya nadie en el mundo que pueda entender y procesar esto. Me avergüenzo yo misma de pensarlo, ¿como no puedo estar contenta por algo así? Ella está feliz, irradia alegría y yo me siento como si me hubieran arrancado la sonrisa.
Me conozco, la conozco. La presión, la escasez de tiempo, la falta de sueño.. todo eso hará mella en ella y su humor cambiará, estará más nerviosa. No tendrá tiempo para nada, ni quiera para mi. Yo la necesito, necesito sentirla y necesito que me dedique tiempo para que sea feliz. No sé porque me da la impresión de que no podrá ser así. Y tengo miedo. Miedo a como pueda reaccionar mi corazón ante esta escasez. Miedo a no poder soportarlo, a no poder seguir su ritmo. No soy egoísta, o tal vez si. Lo único que quiero es no dejar de sentir este amor. Lo único que no quiero es sentirme desplazada, u olvidada.. Ay, dios mio. Ayúdame, porque sé que me va a costar horrores pasar por esto y no quiero tirar la toalla, no quiero.

Acaba de decirme lo feliz que está. Como me cuesta fingir, pero lo haré... Es su futuro y yo no me voy a meter por en medio, ni mucho menos, seguiré a su lado mientras pueda y mientras ninguna de las dos sufra.

He acabado de escribir por hoy, es suficiente. Adiós.

Soñar...

Hoy solo hay un único sueño en mi mente...
Y es que a veces la cabeza sabe lo que va a pasar y se resigna, pero el corazón nunca pierde la esperanza por imposible que parezca.
Muchas veces me he preguntado a mi misma si lo estaré exagerando todo, si no es tan importante como a mi me parece, si tiene razón y simplemente es un día más. Ese día más, para mi significó un giro de 360º. Significó, un desafío al mundo suceda lo que suceda, un voy a luchar por mi felicidad. Lo significó todo.

No quiero regalos, ya sean caros o no. No pido nada. Solo tenerla conmigo. Poder llenarla de amor como aquel día. Compartir con ella la ilusión de ver pasar el tiempo y crecer juntas, como personas, como pareja.

Esta noche, será una de esas veces que aunque sepa que no va a pasar, mi corazón estará atento a cada movimiento. Esperará paciente mirando cada dos segundo esa puerta y anhelando verla entrar. Soñará con ver su sonrisa, sus ojos brillantes. Que venga y me diga: Cariño, ¿de verdad pensabas que no iba a estar contigo en el aniversario del que fue uno de los días más importantes de mi vida?. Deseando que me abrace, que me tome en sus brazos y me de ese amor, ese amor que es el mejor de los regalos para mi.

Gracias a dios soñar no cuesta dinero. Y hoy tengo que ver fuerte. Hoy seguiré al pie de la letra el significado de esa célebre frase: Es de valientes sonreír cuando el corazón llora. Y aunque esté vacía por dentro en mi cara habrá una de mis mejores sonrisas. Hoy me toca a mi ser valiente.

No words...

He pensado en mi cabeza mil y una frases para describir lo que siento en este momento. No se me ocurre ninguna que llegue a trasmitir ni un ápice mis sentimientos. No tengo palabras.. Mi corazón está mudo y vacío...

....

Lo echo de menos...

Lunes...

Quien me iba a decir cuando he abierto los ojos esta mañana que el día de hoy se iba a desarrollar de esta manera.
Ahora estoy en esa habitación que odio con todas mis fuerzas, sola. No tengo ganas de ver a nadie. En realidad solo a una persona, pero no puede ser.
Vaya a donde vaya, esté donde esté, hoy siento que no encajo en ningún sitio. No estoy a gusto en ninguna parte.
La cabeza me pide a gritos un descanso. Ojalá existiera un botón de emergencia al que acudir cuando sientes que todo va mal. Quiero apagarla, quiero hacer que se calle por un rato. Quiero dejar de sentirme así.

Esta mañana pensaba que estas cuatro paredes iban a ser mi refugio. Ahora lo único que siento es que agobio, la sensación de estar ahogándome aquí encerrada.

Tú

No sé como empezar. Solo sé que necesito desahogarme.
Nunca había pasado tanto miedo como hoy. Nunca se me había encogido el corazón de esta manera. Hoy si que pensaba que la perdía. Ayer me acosté sintiendo su mano fuerte y firme agarrada a la mía. Una mano que me salva de todo lo imposible, que me guía siempre, siempre hacia la luz hela. Una mano que hace de este desastre de persona, una muchísimo mejor. Pero es normal, tiene razón, esto es cosa de dos. Ella no puede estar siempre pendiente de mi, no puedo llevar en la cabeza sus cosas y las mías. Bastante tiene la pobre ya con lo suyo como para que yo le de más trabajo. Necesita una persona a sula do que la apoye, que la comprenda y que aligere un poco la carga que la vida le hace llevar a cuestas. Ahora me doy cuenta de que hasta el día de hoy yo no he sido esa persona. Mi actitud se aleja mucho de ser la de una persona como dios manda. Ojalá fuera lo mitad de buena que ella es, no te imaginas la calidad humana que tiene. Es sin duda la mejor persona que he conocido nunca y tengo la suerte de que sea mía. Pero yo me empeño en fatisdiarlo cada vez más, en hacer que esa mano se suelte de mi poco a poco..
La sola idea de no tenerla conmigo me parte el alma en dos. Hace que se me pare el corazón, te lo prometo. El pensar que me voy a levantar todos los días sin sentirla a mi lado, sin saber que la tengo ahí, que me sostiene, que es mi pilar como siempre, me mata.

Sinceramente, y con la mano puesta en el corazón, no tengo palabras para explicarte todo lo que significa para mi. Hasta ahora no he sabido quererla como se merece, pero te juro que voy a hacer todo lo que esté en mi mano para que no vuelva a ser así. Quiero volver a sentir que la hago feliz, quiero ver esa sonrisa pura que hacia que se iluminara mi mundo. Voy a luchar, lo voy a hacer, voy a ser mejor por ella, y sobre todo por mi.

Me acaba de dar una abrazo. Se me encoge el cuerpo y no puedo parar de sollozar y llorar con mucha fuerza. Me volvería loca si no pudiera notar nunca más el calor de sus brazos. No te imaginas lo que siento cuando me rodean. Siento que podría vencer a la muerte. La recibiría de buena gana en ellos. Abrazada al amor de mi vida, no habría dolor, no habría tristeza. No me podría ir de este mundo de una forma mejor y deseo con todas mis fuerzas que sea así algún día.

No te voy a fallar, voy a poner todas mis ganas. Quiero que te vuelvas a sentir como el primer día. Sé que lo voy a conseguir porque más infierno es imaginarme pasar los días sin ti, sin mi fuerza.

La quiero dios mio, la quiero más que a mi vida. No me la quites, por favor. Dame mucha fuerza para conseguirlo, para convertirme en una mujer hecha y derecha.

Te amo, créetelo por favor. Nunca jamás amaré a nadie como te amo a ti. Creete las lagrimas que resbalan por mis mejillas, salen de los más profundo de mi ser.

Vuelve a agarrarte mi vida. ojalá haga que te agarres fuerte y como nunca.
Te amo...