Sin Palabras...

Vuelvo a la carga después de una semana desaparecida de este mundo... Sin pisar este rinconcito donde dejo que hable tranquilo mi corazón. He estado de vacaciones en un mundo formado por 5 personas, que a día de hoy llevan camino de convertirse en piezas irreemplazables de mi vida, aunque creo que ya lo han conseguido.
Creo que este es el reto más dificil que se me ha presentado desde que tengo el blog, como describir una semana llena de emociones en pocas palabras.

Empezé el viaje animada, contenta, y con unas ganas tremendas de disfrutarlas al máximo porque odio mencionar y que hablen del tema, pero sí, se me van y el año que viene no estarán conmigo. También lo empezé con un reto en mente, ser dura y aguantar sin "agobiar" a un personaje, al que desgraciadamente, quiero con toda la fuerza de la que es capaz de amar mi corazón. Pero mi teoría se fue a pique rapidamente, no puedo tenerla delante y evitar las ganas de llenar de besos su cara y sentir ese alivio que solo encuentro en sus brazos. Mi muro de desmoronó cuando dicho personaje puso un disco que para mi es muy epecial, pues elegí cada una de las canciones con el alma, y cada una de ellas esconde un momento especial que he pasado con ella. Aunque para mi todos son especiales.

Hay tantos momentos que recuerdo de este viaje, me vienen de golpe a la mente y la colapsan de tal manera que me es imposible ordenarlos uno por uno...
Los días de playa eran divertidísimos, me voy a acordar mucho de los juegos a las cartas y los cabreos que cogian Chari y Marian porque Manuel y yo siempre ganabamos. Menuda pareja de tramposos estabamos hecha, pero yo me reía muchísimo!
Las veladas en casa tampoco estaban mal... Gracias a Chari Serrano he descubierto que tengo futuro como masajista, ya que la niña me pedia los masajicos cada 5 minutos... Con ella he logrado una relacción especial, ahora la hecho en falta todos los días y mataría por oirla gritar mi nombre ahora mismo. Me he reido lo indecible con esa mujer, creo que tengo agujeras en la comisura de la boca y todo es por culpa suya. Me ha hecho sentir querida en cada momento y le estoy eternamente agradecida, es una de las cosas más bonitas que me llevo de este viaje, la complicidad que hemos llegado a construir. Nuestras charlas en la cama con los pies sacados a fuera o las flexiones por la noche que nos hacias hacer a la pobre Cristina y a mi.. pero todas esas cosas son las que te hacen ser especial.
Con las demás también la relacción a crecido bastante, mucho y las echo en falta también todos los días. Grata sorpresa no haber tenido ningún roce con Pilar, que era lo que más me preocupaba del viaje, supongo que me he portado bien.
Con Cristina y con Marian me he reido un rato grandeeeeeeee!!! Cristina y su "Oh la la" y Marian abría la boca pocas veces pero.. cuando lo hacia subía el pan!

La noche del Divino fue.. DIVINA! Jajajajajaja... No recuerdo muchas cosas debido a mi estado de alcholemia, pero recuerdo lo más importante, asi que es lo que importa! Benditos ingleses que nos alegraron la noche, a unas más que a otras... Jajajaja... Yo lo único que sé es que me dejaron sin habla en más de una ocasión...

Y volviendo a retomar el personaje del que hablaba al principio.. Bueno, que decir de ella. Creo que no hay un solo día en el que me acueste sin hacerle llegar todo lo que la quiero, todo lo que la necesito. Los momentos más intensos del viaje y los más bonitos los he vivido con ella, pero era lo que me esperaba. Mi principal objetivo era exprimirla, disfrutarla como si no hubiera un mañana, porque dentro de poco ya no lo habrá. Sé que no es para toda la vida, pero ahora que he probado la droga de forma más intensa, no sé como voy a hacer para estar meses sin poder depender de ella.
Y es que me encantaba, disfrutaba viendo el poder que tenía sobre ti... Y lo peor de todo, es que tu también ejercer un poder extraño en mi... Sinceramente me asustaba, me daba miedo y no entendía porqué, pero ahora me da igual, soy feliz y lo soy porque te tengo conmigo. Eres mi debilidad. Eres mi niña. Eres mi luna. Eres Noelia, mi Noelia y espero que eso no cambie nunca, aunque dudo que pueda dejar de quererte así. Y sí, tenias razón. Cada vez que abro la libretita busco con ansia las mismas páginas y las leo una y otra vez, a pesar de haberlas leido 5 minutos antes producen en mi ese calorcito que solo tú eras capáz de hacerme sentir y del que ahora no podría prescindir. Te quiero con locura... Sabes?

Y a vosotras también, gracias por haberme regalado el mejor cumpleaños de mi vida hela. No recuerdo uno tan bueno como ese, donde me hayan hecho sentir tan especial. Aunque sabía que estando con vosotras no iba a ser para menos.
Gracias por regalarme las mejores vacaciones y sobretodo gracias por vuestra entrega y amistad.

Os quiero.

Sonrisa...

Me despierto esta mañana un pelín cansada, con un dolor de cabeza horrible a causa del desequilibrio de sueño que llevo...
No he empezao el día con muy buen pie, la verdad. Conecto tuenti como todos los días y.. una sorpresa como la copa de un pino. Mi Marian me había dejao un comentario precioso, un trozo de una canción a la que ella llama nuestra historia. Una cosa tan pequeña me ha hecho sonreir como nunca, me han entrado unas ganas locas de exprimir el día al máximo y de disfrutarlo como si fuera el último.
Y es que no estoy muy acostumbrada a que Doña Marian haga esas cosas. Es una amiga incondicional y se que siempre , pase lo que pase, va a estar conmigo. Durante estos 20 años hemos pasado por miles de cosas, buenas y malas, y nunca nos hemos separado. Eso la convierte en una persona muy especial.
Pero la verdad es que es un poco reaccia a decirme lo que siente, y me cuesta horas de agobio para conseguir un te quiero.
El mejor momento que recuerdo, el más bonito,uno de los más emotivos, fue un día que las dos estabamos realmente mal... Tu por unas cosas, y yo por otras. Hace tiempo que no lloro como lo hice aquel día, ni que te veo hacerlo a ti de esa manera.
Cuando regresé a casa vibró mi movil. Un mensaje. Era túyo. Entre todas las cosas que mi dijiste, que no vienen al caso porque son pequeños secretos nuestros, hubo una frase que hizo que se me encogiera el alma... "eres lo mejor que me ha pasado en la vida, mi mayor apoyo, mi pilar"
Tú que nunca hablas de sentimientos, tú que casi no das besos, ese día me dejaste claro que soy infinitamente importante para ti y me sentí única y especial. Enormemente agradecida de ser tu centro.

Llevaba tiempo pensando cuando dedicarte esta entrada, pero.. no encontraba el momento, ni las palabras exactas.
Hoy las he encontrado gracias a ti... No voy a decirte que ojalá que nuestra amistad dure 20 años más, porque sé que a mi jamás me podrían arrancar de tu lado.. Te quiero..

....

Todos nos equivocamos en la vida.
Todos cogemos caminos que no llevan a ningún sitio.
Todos nos sentimos a veces perdidos.
Todos pensamos alguna vez que no es suficiente.

Quizás no tenia que haber pasado.
Quizás no lo quiera.
Quizás no merezca la pena.
Millones de quizás sin respuesta...

La pregunta que más se hace mi cabeza:  ¿Que hago ahora?

Lecciones que debería haber aprendido hace miles de siglos me vuelven a causar heridas. Y es que hay un examen que creo que nunca voy a pasar. Necesito aprobarlo porque sino el resultado puede ser caótico... Todo el mundo tiene esa lección más que sabida, es más forma parte de su día a día. Y aquí sigo yo, la tonta, sin aprobar la dichosa asignatura.

Todo el mundo tiene su impermeable, y yo sigo mojandome debajo de la lluvia.
Pero para que voy a decir: sí, mañana se acabo aplico la lección sino lo voy a hacer... aguantaré hasta que coja una pulmonía... Como dicen "palos con gusto no duelen", aunque creo que duelen el doble...

A new day has come...

Todo vuelve a la normalidad...
Las aguas vuelven a su cauce, y mi rio desbordado vuelve a recuperar poco a poco cada una de sus gotitas.

Duro trance, el peor sin duda.
Pero otra vez más gracias a mi cabezoneria y a mi lucha lo he conseguido superar. Y es que cuando se me mete algo en la cabeza no hay quien me lo saque.
Cansada, cabezona, agobiante. Hoy es uno de esos días en los que estoy orgullosa de ser como soy.
El filósofo vuelve a creer de nuevo en su folosofía, vuelve a retomarla con más ganas y con más motivos que nunca. Porque siempre merece la pena luchar por algo. Y yo he luchado por ti, por el cariño que nos unió y por el que nos une...
Ahora solo le pido a la vida y al destino descanso. Un descanso merecido, creo yo, después de estar al borde del abismo tanto tiempo. Si no era por una cosa, era por otra. Dame un tiempo para que mis ojos vuelvan a recuperar su brillo, para que se formen nuevas lágrimas que derramar, porque creo que no me queda ninguna. Dejame dormir tranquila y feliz una sola noche.

Tengo que dar las gracias en general por aguantarme todos estos días a mucha gente. En realidad a todos los que me rodean, mi actitud no ha sido la mejor.

Maria, Diana, y sobretodo tú, Marian gracias. Habeis aguantado mis malas formas, mi estado de ánimo, mis gritos, mi furia, mis llantos... Habeis estado al pie del cañón como siempre, como lo que sois unas amigas, las más leales. Nunca voy a poder agradeceros lo que haceis por mi todos los días.. jamás.

Chari, como explicar en lo que te has compartido para mi estas últimas semanas... Acudí a ti perdida, desconsolada, triste. Supiste calmarme, hacerme feliz, aconsejarme, escucharme. Sincera siempre, y sobre todo objetiva, diciendo las cosas como verdaderamente sentías. Eres una de las mejores personas que he conocido en la vida y espero, deseo y quiero no separarme de ti jamás. Eres grande, cariño.

Y por último, y no menos importante, tú. La única persona que conoce esto, que lee lo que escribe directamente mi corazón, que conoce mi secreto. Creo que la parte más dura de todo esto, ha sido no poder contarte nada. Te necesitaba, necesitaba a mi luz, poder desahogarme contigo y que me hicieras sentir de esa manera que tu solo sabes. Esta persona de la que hablo se llama, Noelia. Para la gente un simple nombre, para mi: todo. Ese nombre tiene un gran valor connotativo para mi. Significa amistad, lealtad, comprensión, alegria, bienestar, felicidad, diversión y sobre todo, amor...
Haces por mi más de lo que crees, no separandote de mi lado nunca. Te quiero...

Lost

Vuelvo a insistir, necesito un descanso.
El único viaje que me apetece hacer ahora es a una isla desierta.
No ver a nadie, absolutamente a nadie.
Estar yo sola, yo y mis pensamientos.
Gritar, gritar a los cuatro vientos todo lo que pienso, como me siento.
Llorar sin consuelo alguno, hasta que no me quede ni una puta lágrima que derramar, hasta que los ojos se me consuman, y a poder ser quedarme sin ellos...
Que facil sería la vida sino escucharas, que gran verdad la de esa frase "ojos que no ven, corazón que no siente". Muy surrealista a mi parecer, porque siempre te acabas enterando y la verdad te da una gran ostia en la cara...
No puedo quitarme este jodido nudo del estómago, pero no, conmigo más no.. porque no me da la gana!
Si volviera atrás cambiaría muchas cosas, pero muchas.. sobretodo no meterme donde no me llaman.

El "ya te lo dije" vuelve a retumbar en mis oidos más fuerte que nunca, peor que los tambores de semana santa. Ahora sé que teniais razón, y como siempre vuelvo a no hacerle caso a las personas que más me quieren...

Lágrimas...

Me acerco con paso lento caminando hacia el enemigo.
En mi mano aferro con fuerza la bandera blanca, signo de derrota.
Me cansé de luchar.
Las heridas que cubren mi cuerpo son profundas, y no dejan de sangrar.
Mi semblante es serio y abatido.
Aquí pongo punto y final a una batalla en la que he luchao con uñas y dientes, dando siempre lo mejor de mi...

Me alejo. Todo se ha acabado. Pero no puedo evitar mirar atrás, y unas lágrimas frias me recorren el rostro, porque a pesar de todo amo a aquello de lo que me alejo...

Scars...

Últimamente ésta está siendo mi via de escape... Una vía en la realmente puedo ser yo, decir lo que pienso.
Mi pañuelo de lágrimas está ausente, pero no se lo reprocho, está ocupada con cosas demasiado importantes como para escucharme a mi. Ya habrá tiempo de tener esas largas charlas, en las que se me quedaba la boca seca de tanto hablar y ella estaba ahí, mirando, sin perderse ni una de mis palabras, ni una de mis expresiones. Con solo mirarme sabe llegar hasta lo más hondo de mi ser y descubrir mis secretos más ocultos, mis penas más silenciadas... Está bien la tecnología y el internet, pero nada como un cara a cara, donde no puedes engañar. Ella todo lo sabe, y me encanta.

Otra vez vuelve a retumbar en mis oidos esa dichosa canción, que parece que resume mi historia estás últimas semanas... Ahora mismo escribo este trocito de angustia con ella de fondo, y se me clavan cada una de sus palabras.
¿Alguna vez has sentido que hacias las cosas con la mejos intención de mundo, pero que luego todo sale mal? Te mueves con pies de plomo para no fastidiar a nadie, y a final te das cuenta de que todo, absolutamente todo lo que tocas te derrumba, se cae, se hace pedazos...
¿Lo mejor de todo? Que no sabes por qué, que no encuentras nada... Porque en mi caso, todo lo he hecho pensando que era lo mejor, que era lo correcto, no queria lastimar a nadie. La gente es libre de creerme o no. Yo tengo la conciencia tranquila, sé que nada lo he hecho a drede para hacer daño, no soy así.

Mi forma de ser y de pensar, me dicen que aguante, que luche, que siga adelante como siempre. Que siempre hay algo por lo que luchar... Pero supongo que todo filósofo, ha dudado alguna vez de su propia filosofia. Y yo ahora dudo de la mia. No si si voy a poder mantener la mente fria. Es como una montaña de cartas, cuando vas a poner la última se cae toda abajo. Es como una herida que se está curando y tiene esa costrita, pero alguien te vuelve a dar un nuevo golpe y esa herida que se estaba curando vuelve a sangrar...
Ahora estoy menos convencida que nunca de lo que voy a ser capaz de aguantar, porque el tiempo hace que te canses de dar y de dar y de dar, lo mejor de ti siempre, y no recibir lo que te mereces.
Las cuatro palabras que más odio ahora se han convertido en mi pan de cada día, ese "ya te lo dije", ese odioso "ya te lo dije" y es que me cuesta aceptar que tal vez tenga razón...

¿La culpa de todo? Mia. Solo mia. No es bueno esperar tanto de la gente, porque acabas con el cuerpo amoratado de tanto golpe.

Termino la sesión de hoy con una frase de una canción de Shakira. No soy aficionada a su música sinceramente, pero me aferro a esta frase como se aferra a la vida alguien que se está ahogando en un mar oscuro y profundo. Luchando por resistir, luchando contra el cansancio, luchando por inhalar el último soplo de aire...

"Y un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol"

Luz...

Hoy, a esta hora, soy feliz...
Hoy, a esta hora, tengo que dar las gracias por un valioso regalo una vez más...
Hoy, a esta hora, vuelvo a saber lo que significa la palabra amistad...
Hoy, a esta hora, descubro lo que es querer sin límites...

Mi luz.
Luz que logra sacarme de los caminos más oscuros. Luz que me ilumina vaya a donde vaya. Luz que siempre me saca una sonrisa. Luz que me hace llorar de alegria, llorar de amor, llorar de agradecimiento...

Tú, y solamente tú haces que mis días pasen de ser blancos y negros, a tener más colores que un arcoiris... Porque con solo leer lo que tu cabecita está pensando ya me hacer feliz.

Sabía que esa parte tuya no me iba a abandonar jamás, gracias por regalarme lo mejor de ti todos los días. Lo voy a guardas conmigo, bajo llave, en un sitio donde nadie jamás va a poder entrar, una sección dedicada exclusivamente para ti.. mi corazón.

Simplemente, te quiero mi vida.

Roller Coaster...

Época de examenes, periodo del año dificil de superar. Se necesita concentración y la mente despejada, dos cosas que a mi me faltan.

El baúl donde se guardan los problemas en mi cerebro está a punto de reventar y amenaza con llenar todo el espacio... y ahora mismo no es que lo necesite, la verdad.
Mi vida es como un camino de barro, cuando sacas el pie hundido en un agujero te das cuenta que sin querer has metido el otro pie en uno diferente, un "no parar", un "subir y bajar", una montaña rusa...

Las montañas rusas marean, y yo ya me estoy empezando a notar los síntomas. Alguien tan debil como yo no está para tantos trotes, y sí, no me da verguenza admitirlo, soy debil. Demasiado a veces..

Nadie digo que la vida fuera facil, ni que viniera con manual de instrucciones... Creo que no es tanto lo que pido, solo quiero poder descansar media hora antes de volver a subir en esa dichosa atracción, solo pido un respiro...

Y si ahora mismo te digo que no tengo ganas de nada, creeme es cierto.
Aunque hay una cosa a la que no le haría ascos ahora, y que posiblemente esta noche disfrute. Salir con una buena amiga y dejarme envolver por el sabor de una buena cerveza...

Get it right...

Estoy confundida...
¿Que he hecho mal? Porque me duele esto tanto.. y no lo puedo hablar con nadie...
Voy a explotar... No se como hacerlo bien...
Dime que cambio, sabes que por tí cambiaría lo que sea.. Te quiero.

Todo lo que toco se derrumba, y no se cuantas veces más lo voy a poder levantar.
Una pieza que no corresponde al rompecabezas... Creo que por mucho que apriete nunca va a encajar.

What can you do when your good isn’t good enough
And all that you touch tumbles down?
Cause my best intentions
Keep making a mess of things,
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take?
Oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?