C'est fini...

Se termino, todo acabó.. 

Todo eso que me hacia sentir especial, que me hacia sentir única.

Me costó lo que no está escrito aceptar que me gustara, que me hiciera feliz. Pero lo hice, lo hice sabiendo que un día se acabaría, pero ese día ha llegado antes de tiempo.

Quien coño me dice a que que tense tanto una cuerda? Ahora mira lo que pasa, me ha dado en toda la cara y lo único que puedo sentir ahora mismo es el rastro del dolor.

No sé por qué me duele esto tanto, por qué me siento vacía, rota... No lo puedo hablar con nadie, me lo tengo que comer sola. La única vía de escape que tengo es esta. 

Tengo miedo, no sé porqué me siento así. Supongo que para mi no era una simple atracción, un simple disfrute.. Había algo más en todo eso, había complicidad, compenetración, cariño, magia.. 

Todo eso era lo que hacia que esa persona fuera especial, que significara tanto para mi, que no fuera una más, que fuera mi nena.. 

Tal vez nunca tenía que haber pasado, porque como una vez más me he entregado demasiado, me he abierto tanto que al final solo me he dañado. La otra persona no tiene culpa de nada, ella ha hecho lo que siente, lo que le apetece. La culpa la tengo yo por no haber sabido frenarme, por no haber sabido controlarme.

Quiero que todo pase, no quiero sentir esto nunca más...

Y ahora mismo lo único que deseo es dejarme caer en los brazos de mi Marian, esos que me ha protegido tantas veces, que me mantienen a salvo y que se abren para recibirme sin pedir ninguna explicación a cambio. 

Hola y Adiós...

A nadie le gusta oír la verdad cuando duele, pero es necesario.
Yo soy de esas que prefieren vivir en una burbuja, soñando y moldeando el mundo a mi antojo, ajena a todo lo que me rodea.. Pero lo bueno viene cuando esa burbuja te estalla en la cara, la caída siempre es mayor.
A alguien hoy le ha explotado una, y grande además. Pero no me he podido controlar, necesitaba decirte la verdad, decirte que para mi, ahora mismo, ya no eres ni la mitad de lo que antes representabas.
Lo siento, me has buscado y yo he respondido con toda la sinceridad que soy capaz.
No sabes repartir, prefieres ser radical y escoger. Pues haz lo que quieras, pero no me reproches el que me sienta así, el que ya no te sienta conmigo.
Lo siento una vez más, pero supongo que la vida es así. Unos llegan y otros se van, no se salva nadie. Odio que sea así pero no siempre las cosas depende de mi. Ahora me pregunto quien será el siguiente en salir del reino de la patata para vivir en los alrededores como un proscrito.

Pero como siempre intento sonreír. Me he prepuesto a mi misma que, a pesar de sentir todo lo contrario, en mi cara siempre habrá una sonrisa porque cuanta menos gente conozca como me siento será mucho mejor.

Mi Mar...

Magia...
Una magia que al principio me asustó. Hizo que me volviera loca, que no pudiera dormir.
El mar de mi cabeza estaba revuelto, agitado, cada día aumentaban más las amenazas de tormenta. Y en medio de ese mar estaba yo. Luchando por no hundirme, luchando por sobrevivir.
Estaba perdida, confundida.
Al final decidí rendirme, dejarme arrastrar por ese mar, por esa magia. ¿Lo mejor de todo? Me gustó. Me encantó, porque una vez demolidos mis muros me di cuenta de que ese mar al que temía era lo más bonito del mundo.
Es ese mar el que me mantiene en paz, el que me calma, el que me da momentos únicos.
Y es que ahora no sabría vivir sin esa magia que es culpable de la mayoría de mis alegrías, de la mayoría de mis sonrisas.
No hay día que no me despierte y no me sienta feliz por haberme dejado arrastrar por esa dulce marea, la cual ahora me mece a su antojo y es capaz de hacerme vibrar con solo una mirada.
Me he hundido mucho, tanto que no sé como voy a ser capaz de salir algún día, de decir adiós a esta magia que me hace única. Y si soy sincera no sé si en realidad quiero volver a subir a la superficie y tragar ese aire frío y ajeno.
El que respiro aquí es puro, cálido y con un sabor especial.
Pero el presente es el presente y mañana Dios dirá.
Por ahora solo pienso en dejarme ahogar por esos besos que me roban hasta el último soplo de mi aliento...

 

Sin miedo a nada...

Me muero por suplicarte
Que no te vayas, mi vida,
Me muero por escucharte
Decir las cosas que nunca digas,
Mas me callo y te marchas,
Mantengo la esperanza
De ser capaz algún día
De no esconder las heridas
Que me duelen al pensar
Que te voy queriendo cada día un poco mas.
Cuanto tiempo vamos a esperar

Me muero por abrazarte
Y que me abraces tan fuerte,
Me muero por divertirte
Y que me beses cuando
Despierte acomodado en tu pecho,
Hasta que el sol aparezca.
Me voy perdiendo en tu aroma,
Me voy perdiendo en tus labios que se acercan
Susurrando palabras que llegan a este pobre corazón,
Voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte,
Saber que es lo piensas,
Abrir todas tus puertas
Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
Centrar en tus ojos mi mirada,
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada día
Crecer esa semilla,
Crear, soñar,dejar todo surgir,
Apartando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte
Lo que pasa por mi mente,
Me muero por intrigarte
Y seguir siendo capaz de sorprenderte,
Sentir cada día
Ese flechazo al verte,
Que mas dará lo que digan
Que mas dará lo que piensen
Si estoy loca es cosa mía
Y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor,
Vuelvo a ver brillar la luz del sol.

.....

Hoy por primera vez en la historia no me apetece...

Algo se ha desprendido de mi, algo que va a ser muy difícil volver a unir.

Me siento vacía...

Personas..

Y es que el mundo está lleno de ellas y cada una es única y especial...

Respeto a todo el mundo, aunque algunas veces no comparto la filosofía de vida que llevan. Ya sabeis que yo tengo la mia propia, la cual sigo al dedillo.

Me cuesta entender a esas que son tan reservadas, que no expresan, que parece que no sienten nada. Seguramente me equivoque y lo hagan en la intimidad, solas... Pero es que mira que es triste, o al menos yo lo veo así, tener que desahogarse solo, sin compañía, sin nadie que te ofrezca sus brazos para dejarte respirar por un momento tranquilo en ellos, sintiendote por un instante protegido y seguro. Aunque supongo que si lo hacen así es porque verdaderamente les hace felices o porque es lo que les apetece.

En mi vida tengo que lidiar con toda clase de personas, y con el tiempo he aprendido o al menos eso intento, a darle a cada una lo que necesita. También es importante saber esperar de cada persona lo justo, porque sino te puedes llevar un palo y grande. Y es que no hay cosa que más odie, que me acostumbren a tener algo y de golpe me lo quiten, porque ese algo ya se ha convertido en rutina, en una rutina que necesito para que el día sea perfecto, para que todo marche bien...
Supongo que con el tiempo te acostumbras a no tener ese algo, pero cuando vuelvo la vista atrás y recuerdo los días que lo tenía, no puedo evitar sentirme triste... Y es que, qué coño hace que una persona pueda dar un giro de 360 grados? Que cambie de la noche a la mañana tu actitud contigo, de golpe, sin haber pasado nada.. Siempre me quedará la duda de lo que hice mal, de que hice para tener ese cambio de actitud.
La persona de la que hablo pasó de ser un dulce, a ser más fria que el acero. Y no me da verguenza reconocerlo, te echo de menos, mucho. Echo de menos la protección de tus brazos, y tus miradas complices en situaciones críticas, porque con solo mirarme eras capaz de tranquilizarme... Pero supongo que así es la vida.. Unos llegan y otros se van. Aunque ya sabeis que me asustan los cambios, que me asusta querer con tanta fuerza, depender de alguien tanto.. porque siento que en esa mierda de rueda de la fortuna que es la vida nada está a salvo. Y yo quiero que tú lo estés.

Pero volviendo al tema de las personas y de todas las clases que hay, creo que yo formo parte de una clase abundante, ya que la filosofía que tengo no es muy especial que digamos.
La frase que resume mi comportamiento y mi forma de vida es: Disfrutar cada instante y hacer siempre lo que me pida el corzón en cada momento, sin importarme las consecuencias.
Eso es lo que intento seguir cada día de mi vida. Antes me dejaba guiar mucho por el que dirán, llegando incluso a no hacer lo que a mi me apetecía, o si o hacía, lo hacía con miedo a las reacciones ajenas...
Pero todo eso a cambiado ya. Ahora soy siempre quien realmente quiero ser. No me importa que se me critique por agobiante o empalagosa (es lo que normalmente suelo escuchar).
Me gusta disfrutar de la gente que tengo alrededor, comerla a besos, abrazarla y despedirme de ella como si ya no la fuera a ver nunca más, a pesar de que al día siguiente lo haga.
Me encanta decir "te quiero", me encanta hacer que las personas sepan lo que me importan, me encanta querer sin límites, depender de esas personas para ser feliz.

Y es verdad que a veces me paso, y que por mi bien debería controlarme más. No es por nada, sino porque todo el mundo no es tan cansino como yo y no puedo siempre esperar lo mismo a cambio. Pero ese argumento se me olvida rápido porque cuando hay debilidad, la hay. No lo puedo evitar...
No cambiaría ni una pizca mi actitud y a quien le moleste es libre de decirlo, me costará alejarme pero lo haré.

Ahora como final, nombrar al único personaje que tiene la suerte de que sus ojos recorran poco a poco estás lineas, reteniendo cada palabra en su cabeza, en su memoria... Te quiero. Eso lo primero, aunque creo que ya lo sabes. Me gusta decirtelo 30 veces al dia. Me gusta picarme contigo y luego intentar que a pesar de tu enfado me des un besi. Me encanta odiar a tuenti cuando no estás conectada. Me encanta esta necesidad que tengo de ti. Me encanta odiarme a mi misma cuando me enfado o me aburro porque tu no estás presente. Me encanta que me llames pesadilla, aunque muy a tu pesar lo voy a seguir siendo, y espero que para toda la vida. Me encantan nuestras sesiones. Me encanta todo lo que tenga que ver contigo, tonta. Y a lo mejor te asusta todo este cariño, o todo este amor, porque me asusta hasta a mi misma. Pero como he dicho antes, paso de hacerme preguntas, quiero vivirlo, quiero disfrutarlo. Quiero hacer lo que me apetezca en cada momento y ahora lo que me apetece es estar contigo. Como te dije las oportunidades no vienen solas, hay que.. provocarlas. Así que déjame decirte que hasta que me quede sin voz no voy a dejar de ofrecerte mi piscina para pasar un día o dos.. pero ya esta noche te daré el follón con eso.
Ahora mismo estarás pensando que soy una insufrible pesadilla.. pero solo pienso en el mañana. Y el mañana es que en agosto trabajas y que en septiembre te tengo que decir adios. Solo me quedan 22 días para sacarte el máximo partido y no me voy a dar por vencida, no es tanto lo que pido mi vida... Déjame quererte.

Bueno por hoy ya está bien de escribir, es un tema que alguien me ha traido a la mente. Alguien que no respeta mucho mi forma de ser por el simple hecho de que él es todo lo contrario a lo que yo soy. Pero como le he dicho yo soy feliz, y si no le gusta lo que hago la puerta está más que abierta. Te invito a salir...

Sin Palabras...

Vuelvo a la carga después de una semana desaparecida de este mundo... Sin pisar este rinconcito donde dejo que hable tranquilo mi corazón. He estado de vacaciones en un mundo formado por 5 personas, que a día de hoy llevan camino de convertirse en piezas irreemplazables de mi vida, aunque creo que ya lo han conseguido.
Creo que este es el reto más dificil que se me ha presentado desde que tengo el blog, como describir una semana llena de emociones en pocas palabras.

Empezé el viaje animada, contenta, y con unas ganas tremendas de disfrutarlas al máximo porque odio mencionar y que hablen del tema, pero sí, se me van y el año que viene no estarán conmigo. También lo empezé con un reto en mente, ser dura y aguantar sin "agobiar" a un personaje, al que desgraciadamente, quiero con toda la fuerza de la que es capaz de amar mi corazón. Pero mi teoría se fue a pique rapidamente, no puedo tenerla delante y evitar las ganas de llenar de besos su cara y sentir ese alivio que solo encuentro en sus brazos. Mi muro de desmoronó cuando dicho personaje puso un disco que para mi es muy epecial, pues elegí cada una de las canciones con el alma, y cada una de ellas esconde un momento especial que he pasado con ella. Aunque para mi todos son especiales.

Hay tantos momentos que recuerdo de este viaje, me vienen de golpe a la mente y la colapsan de tal manera que me es imposible ordenarlos uno por uno...
Los días de playa eran divertidísimos, me voy a acordar mucho de los juegos a las cartas y los cabreos que cogian Chari y Marian porque Manuel y yo siempre ganabamos. Menuda pareja de tramposos estabamos hecha, pero yo me reía muchísimo!
Las veladas en casa tampoco estaban mal... Gracias a Chari Serrano he descubierto que tengo futuro como masajista, ya que la niña me pedia los masajicos cada 5 minutos... Con ella he logrado una relacción especial, ahora la hecho en falta todos los días y mataría por oirla gritar mi nombre ahora mismo. Me he reido lo indecible con esa mujer, creo que tengo agujeras en la comisura de la boca y todo es por culpa suya. Me ha hecho sentir querida en cada momento y le estoy eternamente agradecida, es una de las cosas más bonitas que me llevo de este viaje, la complicidad que hemos llegado a construir. Nuestras charlas en la cama con los pies sacados a fuera o las flexiones por la noche que nos hacias hacer a la pobre Cristina y a mi.. pero todas esas cosas son las que te hacen ser especial.
Con las demás también la relacción a crecido bastante, mucho y las echo en falta también todos los días. Grata sorpresa no haber tenido ningún roce con Pilar, que era lo que más me preocupaba del viaje, supongo que me he portado bien.
Con Cristina y con Marian me he reido un rato grandeeeeeeee!!! Cristina y su "Oh la la" y Marian abría la boca pocas veces pero.. cuando lo hacia subía el pan!

La noche del Divino fue.. DIVINA! Jajajajajaja... No recuerdo muchas cosas debido a mi estado de alcholemia, pero recuerdo lo más importante, asi que es lo que importa! Benditos ingleses que nos alegraron la noche, a unas más que a otras... Jajajaja... Yo lo único que sé es que me dejaron sin habla en más de una ocasión...

Y volviendo a retomar el personaje del que hablaba al principio.. Bueno, que decir de ella. Creo que no hay un solo día en el que me acueste sin hacerle llegar todo lo que la quiero, todo lo que la necesito. Los momentos más intensos del viaje y los más bonitos los he vivido con ella, pero era lo que me esperaba. Mi principal objetivo era exprimirla, disfrutarla como si no hubiera un mañana, porque dentro de poco ya no lo habrá. Sé que no es para toda la vida, pero ahora que he probado la droga de forma más intensa, no sé como voy a hacer para estar meses sin poder depender de ella.
Y es que me encantaba, disfrutaba viendo el poder que tenía sobre ti... Y lo peor de todo, es que tu también ejercer un poder extraño en mi... Sinceramente me asustaba, me daba miedo y no entendía porqué, pero ahora me da igual, soy feliz y lo soy porque te tengo conmigo. Eres mi debilidad. Eres mi niña. Eres mi luna. Eres Noelia, mi Noelia y espero que eso no cambie nunca, aunque dudo que pueda dejar de quererte así. Y sí, tenias razón. Cada vez que abro la libretita busco con ansia las mismas páginas y las leo una y otra vez, a pesar de haberlas leido 5 minutos antes producen en mi ese calorcito que solo tú eras capáz de hacerme sentir y del que ahora no podría prescindir. Te quiero con locura... Sabes?

Y a vosotras también, gracias por haberme regalado el mejor cumpleaños de mi vida hela. No recuerdo uno tan bueno como ese, donde me hayan hecho sentir tan especial. Aunque sabía que estando con vosotras no iba a ser para menos.
Gracias por regalarme las mejores vacaciones y sobretodo gracias por vuestra entrega y amistad.

Os quiero.