No sé como empezar..

Le he mentido. Siempre lo hago con este tema pero es que no lo puedo evitar. Y me siento fatal por hacerlo pero me cuesta mucho reconocer mi error por el miedo a su reacción.

Ella no entiende. No entiende lo duro que es el lastre que cargo de por vida. No poder permitirme nada. No poder tener la libertad de hacer lo que quiera cuando quiera, sin sentirme como la más ruin de las mierdas. Y sé que no puedo hacerlo. Pero a veces, la ansiedad es tan alta que la fuerza de voluntad me falla. Se va, se esfuma como si fuera humo. Y la recupero rápido y me pongo otra ver seria, pero no puedo evitar que me pase de vez en cuando. Esto es la peor de las angustias, nadie que no lo haya sufrido se lo imagina. Miles de ideas te cruzan la mente al cabo del día. ¿Merece la pena seguir viviendo así? Cuantas veces me habré hecho esa puta pregunta. Cientos de veces. Ahora mismo es una de ellas. Me siento sola, devastada, sin fuerza, sin ganas. Solo quiero dejar de sentir, dejar de sufrir. Pero soy demasiado cobarde para poner fin a todo. No valgo ni para eso.

 

Espero que llegue pronto el día en el que pueda vivir sin miedo, sin dolor, porque estoy demasiado cansada para seguir adelante con este ritmo de vida.

Y si, puede que tenga mucha gente que me quiere a mi alrededor. Pero esta batalla no la libra un ejercito, la lucha es de una única persona y parece que soy demasiado débil para aguantar esto.