Lo conseguiré...

Es lo más grande que me ha dado la vida. Jamás habían dejado en mis manos nada parecido. Nunca me habían hecho sentir de esta manera, tan cuidada, tan especial, tan importante... Es mi regalo, un preciado regalo que me dio el destino después de mucha espera y sufrimiento. Y te juro que lo voy a cuidar, lo voy a cuidar como si de ello dependiera mi existencia. Porque el día cobra sentido cuando veo como me miras, cuando veo esa sonrisa que ilumina mi alma en su día más oscuro.
Lo conseguiré, te lo prometo.
Gracias por hacer de mi mundo el paraíso.
Te amo.

Que pena...

Es como una cuerda, cuando se va deshilachando y cada hilo toma un camino distinto.
Estoy intentando cogerlos todos con mis manos, los agarro con una fuerza sobre natural. Os lo juro. Pero noto como resbalan, como poco a poco se alejan. Está todo tan revuelto, ha llegado a un extremo que nunca pensé que pudiera alcanzarse. Rencor, reproches, agobio.. Palabras que describen lo que hay en una parte de mi vida, que es mi mundo. ¿Sabes lo peor que es? Que aunque yo me empeñe en mantenerlo todo estable, en mediar, hay gente que ya ha tirado la toalla.
Y es que ya no sé, de verdad que no sé, a quien hacerle caso. Mi cabeza y mi corazón está absortos en una lucha continua. Pero mi parte ingenua, esa parte que hace que me lleve golpes por todos sitios, siempre se sale con la suya. Y es que me puede más el amor que cualquier otra cosa.

Siempre he conseguido lo que me he propuesto y esto lo voy a arreglar cueste lo que cueste. La cuerda volverá a su estado original, con paciencia y con mimo...

Te quiero

No me sueltes nunca, por favor...

Sigue aquí, tan fuerte como siempre...

Buenos días. Aunque en realidad tendría que decir buenas tardes por la hora que es, pero hace poco que me cuerpo se sintió con fuerzas para levantarse de la cama y para mi casi acaba de empezar el día.
Miles de ideas, de sentimientos amenazan mi mente hora tras hora, minuto a minuto. Todas se empeñan en aparecer a la vez y mi cabeza ya no da para más.
Me preocupan muchas cosas, tal vez demasiadas y sé que son pequeños montones de mierda comparados con los problemas que realmente sufre el mundo, pero para mi son mis problemas, los únicos que tengo y los únicos que me preocupan.
Como he dicho hay muchos que me atormentan pero últimamente solo uno ha alcanzado el grado máximo, hasta el punto de crearme un agobio desmedido, debido a su proximidad. Esta semana me enfrento a algo que para mi es algo peor que nada. No me deja vivir hela. No tengo hambre, estoy nerviosa, triste y agobiada a todas horas, y lo único que me apetece hacer es fumar como una descosida para calmar la ansiedad...
Nunca me ha gustado mi cuerpo, siempre me he sentido insegura, menos que los demás y fea. Es duro pero es la pura verdad. Solo ha habido una persona en el mundo capaz de hacerme olvidar todo eso, capaz de hacerme sentir la más bonita que pisa la tierra. Con solo una mirada ha sido capaz de trasmitirme todo su amor. Solo quería que ese día estuviera ahí, para hacerme sentir eso cuando más débil me encontrara. Rodeada de los bellezones que son mis amigas yo me siento menos que nada.. Ellas no tienen la culpa. Sé que me quieren y que solo pretenden que me divierta. Nunca les he hablado de esto porque odio con todas mis fuerzas sacar el tema, así que realmente no saben nada.
Pero mi luz no quiero iluminarme esa noche. TE AMO. Te amo con toda mi alma, con toda la fuerza de la que soy capaz. No dudo de tu amor, nunca lo he hecho. Sé que es más fuerte que cualquier cosa, sé que me amas más que a nada en el mundo. Por eso no llego a entender porque te niegas a ayudarme, porque no quieres apoyarme esa noche, estar conmigo para recordarme que si hay una persona en el mundo para que la que soy importante, para hacerme sentir que no soy invisible que alguien que me está mirando con devoción, con amor.. Con el mismo amor que me miras todos los días desde que te conozco. Solo quiero que estés conmigo hela..

No eres mala novia, eres la mejor. Mira lo que consigues, dios mio. Consigues que me sienta bien conmigo misma cuando nunca antes ha sido así. Tu has traído la luz a mi vida. Creetelo, creetelo dios mio. Por que necesitas creerlo para que todo salga bien, para que este amor siga y crezca.

Nunca te pediría nada que te hiciera daño, nunca. Pero si lo he hecho esta vez es porque me siento realmente mal. No quiero que pases por esto. No quiero que aguantes lo mal que me pongo por mis inseguridades, mis bajadas en mi estado de ánimo, mi tristeza. Tengo miedo de que lo bueno no compense lo mal que te sientes cuando me ves así. No quiero hacerte daño diciéndote que te alejes de mi, si no lo aguantas. Solo quiero lo mejor para ti..

Te necesito hela, ahora te necesito más que a cualquier otra cosa. Hazme sentir como tú solo sabes, por favor. Es lo único que te pido.

Te amo...

=(

Y es que últimamente solo entro aquí para escribir cosas tristes...

Sé que a veces es difícil entenderme, sé que a veces soy difícil de llevar. Pero soy así.

No logro acostumbrarme a esto, a estar aquí sola y lo peor sentirme tan vacía. Ahora es cuando me doy cuenta de lo mucho de menos que echo mi cama, mi habitación, mis cosas... Y no solo eso, mi familia, mis amigos..
Cualquier cosa que en mi día a día me pueda parecer una tontería ahora me parece un mundo. Y es que cambiaría estar en cualquier sitio menos aquí. Seré una llorona o una cobarde pero odio con todas mis fuerzas estas noches. Y es que a quien le gusta pasarla sola, con miedo y llorando cada dos segundos eh??

LO ODIO, LO ODIO, LO ODIO! ME QUIERO JODER! ME QUIERO IR!!

......

Quiero dormir y no despertar nunca más, por favor...

Nadie dijo que fuera fácil...

Vuelvo después de muchos meses de ausencia...
Vuelvo a escribir con la patata en la mano...

Tengo miles de defectos, unos malos y otros no tan malos. Sé que puedo ser la persona más imperfecta del mundo, pero una virtud es que lo sé reconocer. Cometo errores como la que más y aunque me cueste, supero las consecuencias.
También soy débil, demasiado. Me superan las cosas más pequeñas. Con un solo hilo puedo llegar a tejer una telaraña entera. Pero soy así.

Cuando mi luz se apaga, yo me apago con ella...
Miedo? Mucho... Miedo a hundirnos poco a poco y no poder salir...
No me gusta. No me gusta nada sentirme así.
Hoy nada de lo que pasa parece tener sentirdo.